紛紛擾擾了一個星期
被一群女人勸導警告過
現在 好像告一段落了
革命尚未成功
我敗給了穩定
敗給了那一點點的不自信
還有我的怕事

然後看著我的coursera
看著講師問有多少人為了工作
為了很多其他的理由
把快樂擺在後面
我也想對自己說
對不起
這兩個月
摧残了你

然後我嚷嚷了幾天
最後就那麼輕易的妥協了
是有點嫌棄自己啦

雖然這不是我想要的結果
雖然我知道這樣說不定會留下更大的禍根
可是下決定的時候 真的鬆了一口氣
至少 算是告一段落了吧
至少接下來幾十個月的軌道
都有了輪廓
希望我的飛機場可以慢慢建
花久一點沒關係 只要穩就好
現在就當做累積資糧吧
(又要繼續這樣欺騙自己）

然後希望自己記得
這個時刻 對自己的約定
不要忘記 自己的目標
小目標 大目標
都不可以這樣被磨掉
真的 我已經沒有剩下多少自己可以磨了

成長最恐怖的事情

自己的事 自己決定 自己負責

偏偏我的選擇困難症好像越來越嚴重了

跟很多不同的人聊了一個月多

我想 決定很清楚

只是 今天要給最後通牒的時候

我猶豫了

真的 要這樣嗎

可能是休息了幾天

突然看不到 當初要離開的原因

離開前夕 想想下之後找工的困難

可能其他的選擇會比現在糟糕

然後 那個敲門的手 突然就這樣停住了

花了一個晚上

寫了滿滿一張SWOT分析

有什麼選擇 利與弊

越寫 越混亂

選擇太多 資料太少

經濟學家會說 在這樣的情況下

人是無法做出理智的決定的

所以 就可以靠感覺嗎

問題是 現在我的感覺

也很沒有頭緒

都說了 感覺不可靠

其實上星期回家

很想去求籤的

一向都很喜歡解籤語

在這種

更希望有一些divine intervention

在我完全失去頭緒的時候

給我一點小提示 指點迷津

理智的我知道

未來這種事 沒有標準答案

更沒有一個衡量的尺

什麼比什麼好

沒有

只能說 選了 就走下去

人生無take 2

你永遠不知道 那一刻如果選擇不一樣

會如何

決定

我想我早就做好了

大家也幫我做了

現在

我需要的是勇气

乾脆利落的勇气

給自己一個新的更好的未來的勇氣

就算要對不起一些人

也只能這樣了

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這兩天在臉書上重新看回這些照片

懷念了

懷念

在那個什麼都沒有的地方

幾個認識不久的人

就這樣成了彼此最緊實的依靠

那種最單純可貴的情誼

好在當時有先見之明

真的拍了很多照

青春小鸟一去不复返

最懷念的

還是那無憂的笑

好在 還有照片為憑

最近比較吵

其實……朋友們都知道

我的依墨/煩惱指數和博文數量是成正比的

所以

最近真的有比較煩

覺得接下來也不會輕鬆到那裡

但是

選擇了 咬著牙也要走下去

真心覺得這輩子最大的缺點 是忍著不說
最惨是 我沒有自己想象中那麼無所謂
很多小疙瘩 不断在滋长
最近荷尔蒙失调情绪失调更惨
里面简直是小火山不断再爆发

但是就是說不出口
一是完全沒有委婉的技巧
而是真心還是不想說出口
因為一時的疙瘩 傷氣氛傷感情何必呢
成全為什麼總是需要有一點委屈呢

做人就是要这么虚伪aka圆滑
老板不能得罪
同事不好伤感情以后做事难
朋友你在乎这个人的话很多话还是别说的好
家人更不能伤害
所以他妈的满肚子的怨气该往哪吐？
唉 只能怪自己修为不好
太执着 心眼太多

阿彌陀佛 是時候修身攝心 才能活得自在
不然我還是獨居獨處好了
沉默郁郁總好過暗忍內傷

等待是一個很煎熬的過程
尤其是你真的很迫切期待
但是完全沒有把握
只能期待上天的眷顧

這輩子我很少做沒把握 沒準備好的事
但是這次 就算鼓出來 我也是要硬撐一下
因為 眼前的這個漩渦 太恐怖
我一定要跳出來
不然我這個失眠荷爾蒙失調失趣症再這樣下去
我怕我會得憂鬱症lol

今天  是第三天了
繼續用念力祈禱中
拜託 給我一點好消息
給我繼續嘗試的動力

這個週末終於完成了一個星期來把我壓的好沉重的功課

真的感覺到移開心頭大石 那種感覺

現在能做的就只是等待

等待看我可以掙脫籠子 還是要繼續磨劍

合十祈禱中

今天還是發生了 預料之中 但是還是會小依默的事

好像已成定局了

加拿大就是一個太遙遠的地方

為了履歷表上小小的一行

花費大筆費用

沒有贊助商 

這種錢 我還是掏不出來

真的發現 自己是很不願意投資在自己身上的人

可能是一路都很幸運吧

求學路上 總是有很多金援

現在 

總是有很多顧慮 

錢 現在還是存起來比較好 還有更大的用途 

這個星期預定要攤牌的

可是總是說不出口

上司交代在手中的工作越來越多

負罪感越來越重

“寧可我負天下人 不願天下人負我”

就是要有這種狠勁才能殺出一條血路吧

最近都在想很多生活的意義這件事

記得陳奕迅的“你給我聽好”嗎

有空了 就會想到人生的意義 想得沒完沒了

是因為 我本來就是思考型的人吧

總是要找出個意義

漫無目的 隨波逐流 悠閒過日子

總覺得是種罪惡

然後又再想

想要改變生活軌道

是不是代表我放棄了

這一秒 對著發脾氣的中風老人 到處跑的小孩

我很想就甩下這一切 混別的好了

對著正常人不是輕鬆多嗎

下一秒 那個小孩對著我唱wrecking ball 拿著鑰匙告訴我這是他的ALZA

我又忍不住笑了

但是细细想想

也許他們遇到其他治療師 會有更好的發展吧

也許像很多暖心的人都看得出來的 我撐得太久太固執

所以最近我發現 在我放棄很多想法之後

不再努力的想 要怎樣做得更好的時候

做治療 變得容易了

我可以在十五分鐘前擺好玩具和卡片

不在乎之後 沒有壓力沒有愧疚 好像就比較順手了

矛盾吧

其實 今天好像是要來寫十年規劃書的

不小心離題了~~~~

想想 十年還是太遙不可及了

五年就好

今年是要完成自己的resolution吧

然後進修-----學業進修和自我進修

一直這樣維持我的resoultion

五年後 是時候轉換跑道了

希望到時候 我准備好了

真心希望 屆時我們都會在預定的軌道上 慢慢前進

                                                                              ---拷貝貓 琪妹----

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臉書上刷到這首黃偉文的歌

感覺很適合現在的我們

<3

這十年來做過的事

能令你無悔　驕傲嗎

那時候你所相信的事

沒有被動搖吧

對象和緣份已出現

成就也還算不賴嗎

旅途上你增添了經歷

又有讓稜角　消失嗎

軟弱嗎

你成熟了　不會失去格調吧

當初堅持還在嗎

刀鋒不會　磨鈍了吧

老練嗎

你情願變得　聰明而不衝動嗎

但變成　步步停下三思　會累嗎

快樂嗎

你還是記得你跟我約定吧

區區幾場成敗裡

應該不致　麻木了吧

快樂嗎

你忘掉理想　只能忙於生活嗎

別太遲　又十年後至想　快樂嗎