整個宇宙都在幫助我的感覺 很幸福

感恩自己一路積的好緣

很幸運 路上遇到好心人

只能說 能幫的 沒有義務幫的 路人甲 都拉了我一把

剩下的 就只能靠自己了

倒數三天

等了半年多 認真闖過這一關

在過五關斬六將之前 連進關的門都推不開 那就沒救了

宇宙請繼續給我正能量 

我會繼續加倍努力的

今天是我早睡挑战的第二天
十一点之前就寝 是会失去一些社交的时间
但是早晨的时间 那种完全属于自己 有漫漫时光可以挥霍的感觉 真好
重点是 真心觉得这烂躯壳 需要调理
五个月了 还真有点担心
跟中医师提到的时候 他也是有小小的掩不住的讶异
是我摧残自己太久了吧
希望这个挑战可以持续下去
这一个星期 还是有期限要追啊

在外生活
最欢乐的 最期待的 最解压的
就是制作食物的时光
今天跟妈妈小小炫耀自己煮了排骨 让妈妈看了照片
她回传一句"好丰盛 三个人吃吗？"
我不好意思跟她说我们两个人我这是这么尽责的想趁蔬菜新鲜的时候煮掉它们
突然想起 家里的两老 吃的比这个清淡的多
爸爸要等我回家才有排骨鱼肉吃
而且 很多很多的东西 他们都没吃过我煮的
只能说屋友太走运(只是偶尔得忍受我的黑暗失败品)
家人 我习惯被宠 习惯一回家就点一堆自己爱吃的菜
忘了 其实爸爸妈妈也希望我带他们去尝试新东西 也想试试琪妹的手艺
只是 想做的事太多 在家的时间太少

最近在想着良心的问题
如果一个人对你很好 你却负了她
欺骗她的感情 让她对你投资
这样很贱吧
可是我就是在心里打着这样的算盘
我想 我就是一个那么自私的比起
好的 总是要自己抓着不放
剩下的人怎么办 他们可以想办法啊
室友问我 这周末的面试 不确定 想不想要这份工作
所以 去了 那么幸运被录取了 以后不要了 那是不是很不应该
我想说 如果是我 能抓住的 我会抓着 不要了 才放手
别人？ 遇到我是不幸吧
我想脑子里有这种邪念 如果不幸付诸现实造孽 这样幸运会不会很快用光
还是 我把自己的邪恶面放大了？

话说 不管怎么不应该
还是很希望这个星期顺顺利利
下几个月顺顺利利
明年今天 我真的不想要在这里了
所以 请你不要再拖延
请你多认真一点 请你比太监急一点
不要让快到手的机会溜走好吗
错过了 你就会被困在这上班族的生活 很久很久
直到你忘了 人生还有很多其他可能

我覺得這段期間
是我人生第一次 開始覺得自己有溝通問題的階段
很多話 說不出 不想說 不會說
不斷的覺得自己怎麼那麼口拙 那麼無趣 那麼冷淡
印象中的自己 不是這樣的
再怎麼說慢熱 五個月 用烤的都焦了吧

是因為下班後的時間太珍貴嗎
都想留給自己
刷手機也好 睡覺也好
很多時候 真的想什麼都不說不做當一個植物人
很機械式得過且過的度日

還是 這我的情緒過山車的一部分
前幾天 還可以開朗的隨性聊天
這兩天 我的自閉症又回來了
我覺得 這樣翻唱的沉默和含蓄
快要成為我的常態了
說話很費力 關心很費力 興奮很費力
我只想當個養精蓄銳的樹懶

如果我是一個想當兔子的樹懶
可以嗎
可以加快速度 增加效率
拖著沉重緩慢的身軀
追著快速的社會步伐嗎
我很怕 就這樣被落下了
一輩子 守在這裡 漸漸忘了 世界很大 有很多其他可能

最近有點小壓力小愧疚
逃離計劃進行的挺順利
遠的進的貴人都很鼎力相助
反倒是我 拖延症 嚴重的拖延症 又復發了
真心很想巴自己 不就那麼一點點東西 拖拖拉拉是怎樣

告訴自己
四月三十 這個期限
我可以的 會努力的
錯過的太多了
請不要再繼續錯過

* 累積足夠的內疚感了，可以回去繼續趕工了

紛紛擾擾了一個星期
被一群女人勸導警告過
現在 好像告一段落了
革命尚未成功
我敗給了穩定
敗給了那一點點的不自信
還有我的怕事

然後看著我的coursera
看著講師問有多少人為了工作
為了很多其他的理由
把快樂擺在後面
我也想對自己說
對不起
這兩個月
摧残了你

然後我嚷嚷了幾天
最後就那麼輕易的妥協了
是有點嫌棄自己啦

雖然這不是我想要的結果
雖然我知道這樣說不定會留下更大的禍根
可是下決定的時候 真的鬆了一口氣
至少 算是告一段落了吧
至少接下來幾十個月的軌道
都有了輪廓
希望我的飛機場可以慢慢建
花久一點沒關係 只要穩就好
現在就當做累積資糧吧
(又要繼續這樣欺騙自己）

然後希望自己記得
這個時刻 對自己的約定
不要忘記 自己的目標
小目標 大目標
都不可以這樣被磨掉
真的 我已經沒有剩下多少自己可以磨了