Cause reading a book reminded me of everything I wanted to be but I'm not
Tonnes of things I wanted to do but never start on it
Now my daily routine after work is scroll phone, sleep, cook and continue to scroll phone, maybe reading a bit, then sleep
As simple as that but I didn't want anything more
Even going out doesn't seem as attractive as before
Food hunting is not my thing anymore but more of social meetings
So I had to say sorry to my enthusiastic to explore roommate
I'm still brewing the mood for #penangtourist episodes
Volunteering movies food hunting arts show suddenly stop to be a valid reason to occupy my weekends
Grandma's giamtubak triumph over everything else lol
But yea, a cosy Sunday with good wifi good food and people who care about you feel so good I'm addicted

Comfortable and predictable is good
But unmotivated and mundane is bad
Seeing young kids fighting hard for their life makes me wanna put my bones together and push myself
I'm over adaptation period
I still get nervous over sessions but everything is copable so far
So it's just me and my unsettled confusion
Maybe I should really try to follow the step by step guideline in the book
Stop trying to direct other people about their life
But take my plunge
Know yourself better and set your path

Because, you can never save enough
And you can never stop giving urself excuses
So don't push yourself back anymore.
It's yes or no. Now or never.

Remember The Alchemist?
You traveled through mountains and deserts only to find out the treasure is in your own yard
But without that journey,
You wouldn't discover the gems after all
Is it worth the journey?
Or maybe you can sit on your couch and discover the treasure by accident without the hassle?

We don't know.
We will never know.
There is no chance for us to Take 2, no chance to experiment What If and no alternatives.
It is literally now or never.

So when you are in a decent and satisfying environment
Should you comfort yourself to count your blessings
Or follow your restless heart to explore the unknown

I'm not sure whether this is quarter life crisis or it's just me overthinking as usual
But recently I had been thinking a lot
After I sell 8/24 hours (or more) to work
What's left for myself?
It's like I have so many to do but so little time,
and so little skills.

I'm only 23. I shouldn't rush
But I am already 23.
I should have more in my bag.

看到金阁寺的真身
真的压抑不住的兴奋
想起小时候很爱的一休和尚
多少逗趣可爱的斗智场合
都是在这片湖畔的草地发生
真的 感觉童年太遥远了

话说远了
其实只是要控制自己不要太随性 

在别人充满意境的照片下尖叫

才来这里小小声的喊一下

我要去日本
我要去看金阁寺 喝抹茶 吃拉面

是巧合嗎？
每次腦里有著一個問題的時候
總是會在你口中 聽到同一個問題

你問我
有自信嗎
你覺得呢？
因為年齡的關係 我一直比你早一步
跟你聊著你面對的問題時 總顯得很沉著 很自信
所以你很難相信 我就是你說的 那種因為缺乏自信很吃虧的人

想起那個看穿我有多自卑的人
再想起很多比我还看得起自己的人
還有最近自己買的經驗
真心觉得
社會上很多時候
對不對 懂不懂 不重要
更重要的是 懂得說出來 說得讓人信服

Consciously Competent vs Unconsciously Incompetent
二選一很容易
可是知識技術真的不到位的時候
有自覺程度不足 但是還是繼續打腫臉皮充胖子
那是什麼？
Consciously Incompetent……至少是覺悟的開始

謝謝很吵的你們
讓我把不想說的話說出來
然後再好好的看 自己現在的處境
雖然跟期待中的有距離
其實 還不差

原來 只要心態一轉
真的世界都會不一樣
呼吸都比較順暢

十二月 聖誕月
假期很多的一個月
就這樣慢慢倒數 很快 很快就會好的

偷了這張照片

因為此刻需要很多鼓勵

真的有很多的不安

在工作上碰了不少釘 讓我切實的懷疑自己的能力

可能這是菜鳥成長的一部分

就算了

但是 

在身邊的舵手圍繞下 覺得自己脆弱得保護自己的能力都沒有

感覺半推半就 走著別人安排好的路

當上了替死鬼

雖然好像是自己一開始也同意的路

可是 感覺就是有一點不對

感覺人生的其他可能 很遙遠

感覺 這條路 走不到我理想的停泊點

最近累積了很多不能說

不能說 不能討論

讓我很難逃出自己的觀點

真的去分析 定奪

這一刻

需要的是出走的勇氣

還是接受挑戰的勇氣

七年

有時候 明知道答案的事情

為什麼要那麼倔強的試

是想當勵志教材 證明只要我想做就可以

還是真的只是我太笨 不會分輕重

One monthsary.
Phew. Time really flies.
Moved into a new house and settled down---yay independence and running away from nightmare
Bid farewell to my dearest senior colleague with a random food trip.
Did my first book shopping
Finally repaired my laptop (regain a big part of my life lol)
Life seems to be on track, though sometimes I still wish I am at KL
But yeah, all is well

My dear roommate told me to celebrate every milestone.
But to be honest, I don't feel the need
Yes, there are little steps but nothing big to shout
Life is fair, not good yet
I have plans but it is all still plans
So I have excuses.
Wait till my laptop come back. Wait till I have car. Wait.
But maybe I am just letting the time flow.

I can't even complete my 7 weeks chart.
But one thing to celebrate, I had been keeping my room fairly organized
Thanks to my nanny naggy mummy cleaner roommate
Also I had been having really regular life ever since I started work
But I am still trying to find the feeling, like this is home, this is passion
Like simply, I need fire.
Just light me on

This is all for you.
Can you imagine the pressure I bear because of this line?
I don't know.
I am not sure whether this is a selfish act or altruistic one, it might be both
But I feel really terrible about this
I am not the one for you
I want to suck up everything and left when you think I am good enough
In the end, maybe I am the selfish one
We will see, if I am the soft-hearted one or the selfish one.

Haven't been this depressed to go to fml for a long time
Maybe it is the hormone
Maybe it is the injection I got today
Maybe it is my multiple newbie mistake
Maybe it is the unsolved housing issue
Maybe it is my lost keys
Was zombie-ing on the bed for hours and shouted at my mum cause she is the only person in the world I can shout at and now I'm even more depressed

I had been wondering
I know it is bad to have second thoughts
But I am swaying
I never understand my own decision
I always use elimination method and try on all the least desired but the wisest decision according to norms
Even if my guts tell me this is not for me
Or maybe this is just the forever inadequate me trying hard to catch up and fit in

Trying very hard to squeeze time and get adequate Internet to view the courses I joined
Trying harder to get myself to prepare for cases and do all the documentations
People say follow your heart, it will tell you what you want
But what if my heart already stop looking forward?

在两个星期后突然想记录下我的毕业典礼这件事

一直不觉得这个典礼是什么大事
毕业是几个月前就肯定的事
要大费周章出席 拍照
朋友们大老远的来跟人挤
我都觉得有点惶恐
不就是一件粉红袍 台上五秒 一张假文凭

但是拍照这件事 我真的有尽量把握
在家里拍了 摄影师也厚脸皮的请了 还在外婆家让九十多岁的老人家披上了粉红袍
很开心 让家人沾到这份喜悦(真心觉得他们比我还高兴)
去领了两天的毕业袍 因为想maximize能相聚的人 ♡ (也顺便去当了辩论比赛的评审 :p 好怀念辩论! 太可惜没时间参与久一点)
除了因为人不美摄影师烂技巧nonexistent 所以照片不美之外
还是有很多纠结
缺了系友照 科系照  缺了瓜子to瓜ther照 (全怪完全不会看时间下的雨和宇宙最烂的UKM活动策划)
不能到充满成长心酸的KASP 我不舍得搬走生活點滴的KTSN 和我最认真运动的titiwangsa拍照
真的很遗憾
都一直看着别人的照片小妒忌
真的很想要把在這四年对我很重要的人事物 用这粉红袍印证一遍
但是 要安慰自己 我的大学生涯很美好 回忆已经够我缅怀的了 =.=∥

其实 那几天真的都很惊险烦躁
在开车往吉隆坡的时候遇上了这辈子第一次的车祸
差几公分的距离 受伤的就不是车门 而是我爸
幹 还是很想爆粗
但是真的 患难见真情
马路边挤着家人的车和摩托 有人撑腰 有人快递我们 有人收留 有人护送的感觉
真的很温暖 真的是感恩到无以回报的那种
真的 我没有信心对别人那么好
大家这么无保留的付出 我这人情债 是要欠一辈子了

但是到当天 一切都很圆满
除了拍照这件事 一切都比想象还要美好
没想过要化妆 表姐却大清早带着化妆包来了
意想不到的人来了 我叫她不要来的人也来了
收到很多惊喜礼物 ♡♡ 还有情书
居然还有人给我高空抛
真的好希望把自己分成几份 才能好好的跟我的亲爱的们一起分享这个时刻
但是我真的有感受到你们的爱的！ 希望你们也有感受到我的
就是这种嘉年华的庆祝气氛吧
这样狂欢一天 最后感受一下大学的疯狂

但是高潮过后 或者从头到尾
甚至是站在台前跟家人跟慈济朋友分享毕业感想时
那话 我忍了很久不敢说的话 还是说不出口
有些痛 我只想一个人抱着枕头慢慢让它过
我真的很希望 他在
他一直很想看我毕业 看我事业家庭有成
就差那么几个月
我知道是我贪心 毕业了 结婚生子到老每个重要时刻 就算他会是百多岁了 我都希望他在
姑姑说 他知道的 他会祝福我的 他会很开心的
但是我还是很想 跟他拍一张照 让他披一次毕业袍
本来 我想在他的房间 他的角落拍的 但是我说不出口
很多感觉 我们三个都知道 说开徒添伤感 何必呢

祝我畢業快樂 新生活快乐 也一样祝福同学们
还没毕业的同学 学习快乐 大学生活快乐 顺利毕业快乐

人生新阶段的开始
感觉需要记录一下
三年后回头 还可以看看before vs after

每天八点步行十五分钟上班
规律的用餐上班休息上网睡觉
感觉平淡得不可思议
虽然有偶尔的外出聚餐
还是觉得生活需要多一点调剂
我就是那么不甘无聊 不甘寂寞

在这个
一直都提不起探索还是觅美食的劲
可能是因为房子的事 还是每天三公里的步行真的有点耗精力
每天最期待的 是躺在床上的那几小时

身边的人最关心的是 新工作新环境还好吗
环境不错 同事很赞 人事方面是很舒服简单的 就是我喜欢的那样 (还有很多免费的美食我爱!)
当然是有幻想破灭的地方 也有被为难的时刻
就当作是买教训吧
真切体会到要学会保护自己 为自己争取 增强自己
社会上 真的只有自己照顾自己 
很多时候 只有你能撑住自己

工作上的专业学习也许不如预想的那样
但无可否认 还是有很多很珍贵的input
只是我在学着怎么学习 适应新的方式 跟不同的人沟通
也在学着 为自己争取 把握机会表现
给自己最后一个机会 为這四年做最后的救赎

人际方面 我真的是很慢热型
庆幸同事很热情主动 也很友善 所以目前都相处愉快
虽然我还是默默在角落偷听型 但是气氛很温馨 我喜欢

所以 真的没有什么怨言
还是很庆幸 我在这里
有熟悉的姐姐继续照顾我 做我的生活组长
有很热心的家人 周末包吃住
有亲爱的小红 驾着半小时的车来找我

All is well
但总觉得少了些什么
也许我会习惯 也许我会找到那块缺了的拼图 也许我会遇到新的惊喜
但目前 我只想认真的勾完我的勾勾

First day of getting back to life with toys lol
New life. New identity. Old challenges.
Had more task than I were expecting and I didn't expect to start seeing patient next week!
Phew. But enjoyed today.
With cute kids telling me "there are lots of monster in his head" and "fork is a sharp tool to eat spaghetti" lol
I think I like kids, but kids that can crap lol
Here's to life with more chatty kids and hopefully cute adults

没有很用力 卻真的履行了
一日一書的計畫
慢慢的嘗試清空家里的藏書
(想说這四五年來買的書真的恐怖多)

随意的从文學跳到媒体跳到心理再到歷史
有枯燥得催眠的呢喃
也有讓人興奮的邂逅
貪心如我 多虑如我
總在想 怎么不去念 社會 歷史 語言经濟 心理
所謂的人文 在家长心目中没什麽前途 但與生活息息相关的學科
真的 我最想要的occupation 是有人给我錢讓我看書
所以 真的真的要學會 吸收消化再把養分吐出来啊啊啊啊啊

書中的无垠世界 總是拨开腦中的很多如果
讓我疑惑手中的現在 是雞肋 是暂且的停泊 還是天命
很多例子告诉我
人生還有很多可能
有很多可以轉弯的地方
我想 疑惑的也够了
選擇了 就走走看 總好過在迷雾中彷徨

真的很想學其他專業 就单纯的覺得有意思 不為考试不為学位 就多看看
想說 正统教育并不是學習的唯一方法 也不一定是最好的方法
但是這樣散漫的随意浅讀 也不見得有帮助
二十三了 還不懂得學習之道 閱讀之道
真的只能怪自己了

人變了 連閱讀的口味都變了
翻箱倒柜找着一本課本
卻不经意找到一袋的書 一個行李袋 满满的書
真的没印象 買過這些書 應該是書局大折扣時買的
當時興奮不已迫不及待要看的書 現在卻激不起興致了

抽起一本黎紫書的散文
一堆形容詞 从花到咖啡到路边的樹
一砖一瓦地堆砌着美麗幻想
看了两章 我倦了
我想 我還是看小說的料
我需要进行式 人事物随着時間變化
最近看了不少探討研究的書 更是把我脑子的消化系统整個reprogram了
看着花落 探讨存在的感觉 這種风花雪月 看着看着覺得不踏实
什麽时候 我也變成閱讀需要有意義的一群

假期一日一書的計畫
還算順利 闲着在家的日子 還真的快一日一書了
是囫囵吞枣还是真的把養分吸收了 我也不知道
我只知道 我真的买了很多很多很多書
可以這樣在家在热热的风扇催眠的节奏下看書的日子也不多了
就這樣 有空再多翻几本吧

這两個月的床頭書
一天可以看完 卻想慢慢细啜 所以擱着了

很浅白的文字 很普通的故事
一個大叔 无止尽的自问自答 自言自语
卻總是不小心 敲开我的秘道
因爲那麽巧 大叔說的總是當時纏税绕腦中的大哉問
看看大叔真心的 愼重的 構出一個正面的答案
心頭暖暖的
感覺這位知心的大叔 解了我的心结 结实的拍了我的肩膀 再给我一個温暖拥抱的感觉
没错 用他的文字
給了我一個差點讓我熱泪盈眶的拥抱

一到袋鼠国的时候
其实没什么好感
因为很荒芜 绿 但是长的是矮树丛 花
不是有伞荫的树
一出机场 长长的马路 一旁都是扁平的建筑
道路宽阔干净 房子漂亮舒适 但很没有人气
想念杂乱但生气勃勃的热带岛国

坐在餐桌 吃着江鱼仔辣椒意面 聊着家常琐事
舅舅突然说要去看澳洲最美的海滩日出
就这样忘了锁门(吓坏表妹了) 一路看着时钟 追日落去了
澳洲的时间好标准 六点二十二分 整个太阳就完整的沉下海岸线 一分不差
追着出去 赤脚踩在冰冷细幼的沙 坐在沙滩上看日落
就这样美好的瞬间 我爱 ♡♡
突然觉得舅舅好罗曼蒂克 呵呵

一路都在觉得这边好像真的挺无趣 我是来感受西方民间生活的
可是到了海边 我突然改观了
漫长的沿海线 冲浪的 散步的 跑步的 坐在草地上的 (This scene is so Franklin&Bash lol) 悠闲的人们
感觉他们真的是跟我另一个世界的人 他们好像美剧里的人从电视里跑出来
旁观还好 好难想象跟他们strike conversation lol
不过 看着那片海 观景台下那片绿茵(跟躺在野餐巾上的人) 真的忍不住心生向往
I can get used to this
(题外话 我真的很想学游泳 想在有鲨鱼的海中游泳)
那种每个人过得很悠闲 過着很有品质的生活的感觉
真的让我感觉是活着 而不是在生活中战斗

突然明白 为什么要出国淘金
国外到底什么好 为什么大家都要去 去了不回来
这里的薪资对比生活费 真的很容易就可以过着相对舒适的日子 存钱买车甚至买房 是按部就班就能做到的事
但是在被生活压榨得很苦闷的大家
真的 我用我仅剩的一点数学能力计算 这样的薪资 生存无碍 养车买资产 真的很遥远
很遥远 很遥远
唉 預想自己未来几年的生活 心里总是很沉重
闭上眼 熬一熬就会过去吧 爸说要我体验没前途的上班族的感觉 呵呵呵呵 为什么要这样为难自己 哭哭

晚餐去吃了中餐
菜单好道地 四川酸辣汤 马来西亚炒贵刁 港式烧鸭
拥挤的小店里 传着中文 广东话
真的觉得 中国人最厉害 把整个小中国都搬过来了
在澳洲 也可以像中国般生活

话说 真的很感恩
包食宿 还认真策划整个行程的舅舅
和很贴心找话题 帮我拉窗帘的表妹
那我就继续厚脸皮的当骗吃骗喝的穷亲戚吧

我要去市场 要去图书馆 要去百货公司 要去博物馆
那个。。。。。好像不在策划行程中 怎么办

I wonder
Why the hell I didn't write more when I am so free
In fact, I did nothing when I have all the time I could have in the world
Other than paying my sleep debt

I miss writing.
I got tonnes of emotion roller coaster like too much to be penned down
But I just couldn't.
I couldn't express my thoughts and feelings like how I used to be.
It just felt like it doesnt click. Didnt hit the point
Like I lost my colorful pen

Had been longing for this emptiness for a while
Just doing nothing and unwind
But then it turned into a stream of emptiness and now I am trying to gather myself back
I hate the fact that I need a institutionalized routine to get myself together
Like without workplace without school
I will just disintegrate into ghost of nothingness

So I am trying to get myself a timetable
Oh I feel so highschool
You know, getting yourself a timetable for holiday
But somehow it is working
And I really feel the urgency to read
You know, just to pack my empty brain with something
(So I subsribed Economist today! Something I should have done four years ago :p)
And picking up my old textbooks, cause I feel so rusty and insecure to go back to hospital

But yeah,
the one thing I am satisfied with myself this week is my reading progress lol
I might really have a chance of clearing up my (part of) unread stack if I really keeping it up
But I am not sure whether I am chasing the speed or simply reading
Or falling asleep while reading
But who cares
My book, my pillow, my brain
This relationship is just a bit intricated and I love it this way

Created my KWSP account
Gotten my first official pay from my unofficial job
So feel like I'm on my own feet now
Like I'm gonna live on my own, get a job, get a car and maybe whatever property in the future
Rolling into this textbook life is just so not my thing

But this intimidating thing about on my own is
I had to made my own decision and bear the consequences
When I literally know nothing about what is ahead
So I am supposed to just march forward with my eyes closed
And hope when I open my eyes
It is gonna be a wonderland with angels and elfs welcoming me

So I need to believe this is just a stage
A transition before I find a place to land and get settled
…......
Welcome to the lost world
Where every decision lead to a new horizon of adventurous unknown
Just so exciting I am not sure whether my heart can bear with all these stimulation
But here you go, young girl
Just go and celebrate every bump and bundle of joys

Life is good, as it always is
Or will be.
:)

就這樣 百日了
就在昨天 擦着饭桌的时候
想起了 他的聲音 想起他總會碎碎念 要用力 要擦邊邊
有些旋律 重复太多次 就開始阴魂不散的autoplay
在某些時刻 耳邊總會响起那聲“琪啊”

日子飛快的過
以爲永遠不能適應的空缺
只有三個人的餐桌
變成儲物室的房間
也慢慢變成生活的常态了
只是 還是不敢抬頭看 墙上那張突兀的照片

時間不自覺的過
最恐怖的是
你的世界崩了一角
日子還是一樣的過
你還是一樣吃喝拉撒睡 上課上班
然後 曾經的回憶不斷被新的生活點滴侵蚀
直到你只剩下雾般朦胧的回憶 淡淡的感傷

今天
看着媽媽準備了一桌子的斋菜
仿佛可以聽見 他在碎碎念 生前不吃素的人 怎麽要逼人家吃素
也聽到 多年前婆婆的忌日他在問 我不在了 你也會這樣拜我嗎
然後我释懷了 只要在特定的時候 這樣聽到他的聲音就好了吧
就算只是我的想像

……你還好嗎
真心的希望 你聽不到 吃不到 看不到
在另一個更好的地方 過着更好的生活
那我們也會努力過着没有你的生活

總是忘記
世界上沒有完美的選擇
選擇 這兩個字 預示著人生的得失吧
總是要放下手中的一些什麼 才能繼續向前
而且 就算有完美 100%量身訂造的配套
你確定 這種好康頭 會輪到你？

所以 決定放棄發夢
真的 踏上地面 找個踏腳處了

畢業後的這兩個月
不間斷的小旅行 偶爾冒出來的活兒 很多很多的情緒
其實 真的沒什麼時間
靜靜地坐下 想未來的打算
篩選著適合的工作地點 找著留學的獎學金
找一個可以讓我完美銜接的中間點

今天 在面子書私聊里
對著一個不回我的人 一一列出我的考量點后
就這樣 叮 我決定了
放不下的雞肋 面對恐懼的不安
突然覺得眼前很清晰 我想 我可以面對了
終於覺得 不再躲
不再maybe 不再等事情發展如何
我要上船了就這樣跳上去
然後 用我的手 掌舵

當然還是有點小不安
畢竟也是人生另一階段
好像就要過著 我最鄙視 最想逃避的朝九晚五
可是 人總是要隨著時間流動不是嗎
不能選擇我最愛的一年 然後就這樣一直循環播放
身邊的風景 人 事 物 都在隨時間流動
我是時候抓緊腳步 跟上去了
我想 有一部分的我 還是會隨眾 還是會感覺到peer pressure的

But stillllllllll
So afraid I am falling into the white picket fence life
Oh gosh even white picket fence is so beyond reach
I guess it is the small room in condo life
and maybe I will have this small house in a residential area yea
Part of me despise this, I think I like life in a lakeside house more (and lotus pond!)
(ps. One of the characteristic of psychopath is also despise toward white picket fence life lol)
But this middle class life with a nice family doesnt sound too bad too
Guess I can live with it

Ok I decided to give myself this test and I hope I can pass this
Post-uni life test 1.

The moment when you processed something so many times in your heart you thought it is loud and clear.
You thought it is written on your face and you told everyone you know.
Point is, the message is not delivered as long as you don't voice it out.
Maybe it's time to stop the inner struggle
Or at least let it show
So that the one with the key can come forward to help

在家 短短的两天一夜
我就快瘋了
親情是最莫名其妙的連接
明明朝夕相處 却不一定了解彼此
明明截然不同 却被逼共處共生
就是注定要彼此爱着确彼此折磨的關係
還是 只要有關係 只要對一個人有要求
就會彼此折磨

Happiness is innate
快樂是自找的 煩惱亦如是
有時我也很難申訴 家庭幸福 世界愛我
我還有甚麽好埋怨的
唯独你! 真的
有些人可以做黑暗里的陽光
但更神奇的是 有些人可以是秘鲁瞬间黑暗粉
她一开口 其他人的笑容瞬间消失 错愕無奈懊恼种种情绪就噗噗噗冒上來了

我幹
你要扮忧郁症 難過失落 受害者被忽略
随你 真的 我不心疼 我不難過
看太多了突然觉得虚偽 同情之余真的很懒理
只是煩 厭恶 还有氣 很氣

這種舉止 就好象抽烟
你說你寂寞 需要排遣 就释放一大堆负面信息
那烟刺鼻刺耳刺心 熏得别人靠近你都皱眉
然後你一面抽着烟 一面谴责别人不爱你不親近你不理解你
真的 這二手烟很毒 瞬间就侵心入肺
在身邊的人 很難笑得出来
也许身邊的人不該讓你寂寞
但也許 就算怎麽寂寞失落 也不該抽起那支隔绝世界的烟

那天懂事的表弟突然說
“我明白你為甚麽那麽nice 都是练出來的”
我差點在马路上飙泪 然後给他一個大大的拥抱
跟人相處這一課 我向来自認及格
可是一回到家 我真的只能弃械投降
她不断的发出警报信号
但很多時候 我只想逃
如果一個人 渴望的只是 愛●分享●關懷
為甚麽 她會阻断一切沟通 讓世界只聽她的自憐

寫完這些 我就在馬路摔了一跤 對面还有一群圍觀者
天啊 是造孽吧 恶語
可是 刀已出靴 情绪已沸腾
我不在這里說 我就要拿着那把刀 直插某人的心
爲了世界和平 我還是继续自言自語好了
深呼吸 修心
等我修到下一個阶段 也许我就可以開始解心结了
等我不會氣到在内心顶嘴 翻桌無数次的時候 我們再好好聊

但是 世界不一定會给我們好好聊的機會
每一次 可能都是最後一次
還是讓每一個句號 都儘量圆满吧
說話這門課 真的 我們都要修

Feeling old
My idea of travel is more like now
Sit it in a cosy place, write or read
Or experience the life like locals
Go to the market, the park, take the subway and bus and just live

Those attractions don't matter much to me, except the museums haha

I'm weird I know

I still get amazed by the feast for my eyes, awed by the majestic nature, but what I really want is a cosy afternoon with a book and a tea
Maybe I don't need to travel after all
I can find peace and joy in myself
But still, I do like all the new experiences
Knowing a different culture, getting new friends, trying new food.....but nothing too extreme
So a comfortable slow-paced city like Chengdu is definitely my cup of tea
Missing that city after leaving it for two days lol

我親愛的論文 就在我缺席的情况下誕生了
一年來的努力
看了上百篇的文章
输入了几百份的问卷
訪問了十幾個人(很享受到那种陌生地方探险的感觉)
骗了幾個小妹妹
浪费了很多的纸
熬了無數的夜
就這樣變成资料室里芸芸青册中的一本

唉

最后的過程 是很惊险的
电脑連續壞了两次 不見了资料文件 壞了硬碟
家里出事 我的final presentation
是一邊握着公公的手守夜 一邊做的
然後過了一段fast forward得我都不記得發生甚麽事的日子
來到最后的口試(然後我隔天就要飛了 QAQ)
本来已經做好最精准的打算 口試→更正→打印→制作
正好搭趕着當天交論文的xy的 五小時的飛車之旅
结果………我被分到的老師
算 我還是不要繼續造口業 她們最後有给我該给的成绩就好

只是真的真的真的宇宙感動
我親愛的系友願意帮我處理剩下的手尾
讓我安心的………去玩 =3=
真的 除了感動感恩 不知道應該說甚麽
因為如果是我 才不會帮的那麽无怨无悔 不求回报

我想 我還是幸運的 ♡

真的 一個人 是無法完成這個任务的
感恩世界都很及时的向我伸出援手
感恩我有一個很好的導師
感恩自己真的變成一個很乖很守时的學生
這個學習之旅 除了預想中的苦 還有很多很多意想不到的收获

幹 我今天居然在博物館里哭了
巴士 地铁 博物馆 我可以匿名地掉泪的地方 越来越多了
看着医院里 扶着把手 努力想站起来的爷爷
看到在博物馆影像厅被孙女搀扶着的银发爷爷
都会莫名的鼻酸 然后保持距离
真的 我的免疫系统 还没建立好

今天只是 看到很认真的 指着地球仪给孙女看的爷爷
我就彻底失守了
想起 我的移动中国地图
如果他还在
来之前 应该会
塞给我一本地图集
跟我说一遍中国西南地理
嘱咐我给他带地图
再让我飞的
我不会连四川在东南西北都搞不清楚 就这样来了
如果他在
他也会那么认真的端详那个地球仪
就算孙女不耐烦了
他还是会继续一如既往的说下去 说下去

看着 三峡博物馆
在大门前被壮观建筑震慑时 好希望 有机会带他来
想起 总是很认真追踪建壩过程的他
把星洲那两页特写一个个读尽的他
这里的每一个馆 他都能说得比讲解员还多吧
走在馆里 看着被切割过来的石头 假的船 海报般的背影
我不知道该惊叹或唾弃
因为 我忘了问 他对三峡大坝是什么看法
我只能 走过一个又一个的馆
然后 自己揣测 他会说什么 或者 他能走那么久吗

昨天随口问了妈妈一句 才发现 七七四十九天 过了
就那么不自觉的 过了
昨天 妹妹  问我 白血病化疗中的朋友走的那么突然
她的家人怎么办 接受的了吗
我想说
这种不得不告的别
可能 一辈子 都无法恢复
可能 一辈子 都不想接受
就这样固执的 把心里的人带在身边

想要有一个在湖边的房子
每天被湖水拍案的声音吵醒
醒来后就在伸入湖面的木板平台上读书写小说
这样换取生活所需

更重要的是每个晚上能够找到我所爱以及爱我的人
一起吃饭用餐
在他们一张张熟悉的脸孔上
寻找到继续快乐，用心活下去的种种理由

至于目前的这一切
只是一步步向理想之湖的过渡路程吧
同时也在一次次确定着
我所爱以及爱我的人
到底在哪里

--杨照 孤僻有理

好久没有看到一段文字
有那么深的共鸣
每个字 都像是从我心中刻出来的
最近 也被自己的孤僻 烦到

Went to an interview I didnt really aimed for
Turned out the examiners gave me a lesson for a lifetime.
"Don't ask what you can get from here, but what you can give"
"When you give, you get a lot more in return."
Word of wisdom.

Turns out talking with her make me rethink my career goal all over again
Guess I am easily lured by all the interesting things that I can do over there
But there comes one question again, do I like it?
But then, I should try before I know right?
But then, this is such a golden spot and if I didn't want to sit it for long, I feel bad for grabbing away people's chance (if I am capable of XP)
Maybe I should just stop thinking
Go ahead, give myself a chance and fate shall decide my way.

But still, thank you for the lovely chat. I enjoyed it.
Ps. This is my first formal interview for a formal job, so yeah many more to come I guess, before I really settle on my place. Hope every other interview could be as relaxing as this :p

Didnt realize how reckless I am until one of my most fearless friend commented about me being reckless
Okay, so yeah, I am pushing my limits
Thesis viva-> A show -> Airport ->21 days of camp+solo trip at China
Notice something missing?
Ya, my thesis correction and hard bound printing.
Can never say enough thanks to my dearest coursemate for letting me being crazy as how I wish
You all are the gems <3

So yes I am going
Without doing much research (not time for it at all!)
and just alone.
Wasnt really thinking when I plan to go but why not?
YOLO right, though I always think this term is being overused XP
Kinda looking forward to it but sure yes,
I am feeling a bit unease
But I will try my best to make sure I am fine lol

Let's hope everyone enjoy their time after these few torturing months.
Cheers to the holiday and many more better things to come.

Had been insomniac like forever but this is getting serious.
Slept by 3-5am everyday is not okay.
Maybe discount yesterday where I talked with mah bitch and binge watch modern family
It had been a hard time for me, just to close my eyes and shut my mind
And I dont know why.

Cause everything is getting to the end already.
Got through thesis, viva and whatever
Now is the time for us to sit back and relax.
And then phewww. All I could do is trying to pack my room and read and trying to sleep.
Fantastic.

所以 昨天是父亲节
在晚上十点突然被脸书提醒 然后祝福了我爸之后
突然想起 嗯 没有机会对他说父亲节快乐了
虽然我每次都直译的很尴尬 但是我们都明白 每个字 都很真
看到网上翎龙写着 不在的亲人 就为他念一声佛号
是祝福 是寄托 是想念
啊 我要回家了
是时候真的面对没有你的客厅了
或者你的照片在桌前 然后我只能跪着上香叫你吃饭的客厅
我不确定 我准备好了吗
可是 你会在的对不对

终于可以很有自信的通报亲朋好友
我今年毕业啦
最难过的一个关卡
终于跨过了
偶像还给了不错的评语
真的要大撒花

过了很紧绷的一周
看完了第一年到现在的大部分课本(不要问我是怎么吞的，我也不知道)
每天都三点才能入眠
战战兢兢的过了两天的口试
啊 原来就是这样
紧张了一年的事
其实就是三十分钟的Q&A和几小时的等待
过关了
但是从评语中 自觉中 都知道还有很多地方有待改进 但是可以过关啦

自己也很好奇
虽然有很多人的一再肯定 鼓励
我还是很没有自信
啊 妈妈不要再叫我要谦虚了

我想 到这个阶段
我又对这个职业有了不同的看法
这真的是一个用生命影响生命的角色
没办法量产 所以不适合想图大利的人
没办法假装 所以需要一颗真诚的心
就是要用一颗心和一头脑的知识技巧 去引导病人和家人

我想 这是我想尝试做好的一件事
妈妈叫我要相信 当我真心的想做好一件事 宇宙都会一起来帮我
好吧 我相信 宇宙 要守信噢

死亡之所以恐怖
是因为 那是永远的句号
没有下次 没有以后 没有然后
就这样 没有了
遗憾 抱歉 不舍 就这样狠狠的被终止了

那一天 坐在回程巴士的路上
想了好久 如果真的 是最后一次 会怎样
然后我就开始发现
这几年 回到家 其实都是对着电脑 比对着他多
慢慢的 离他越来越远
那个跟着他在厨房转的孙女 开始偷懒躲在客厅
那个每天会拿好药的孙女 要等他提醒才记得
那个会细心帮他黏纱布的孙女 会嫌麻烦而只想在沙发懒着
虽然我们坐在同一个客厅 可是占据不同角落 一个下午 可能一句话也没说上
是前两个星期 看到腿伤后很衰弱的他
我才真的坐在他身边 陪他慢慢的聊天
也还好 我们最后的相处 还是很美好的

很多事情 因为觉得还有时间 不急
结果 就变来不及
说了好久的酿红酒 因为一直找不到适合的玻璃瓶 一直没做
承诺他的鼎边糊 食谱还藏着
秘密盘算的回乡之旅 一直在等他身体比较好
想为他记录的南下之旅 总是搁着 因为故事好长 要有时间慢慢来
做好了的家庭相册 收在橱里 还没给他看呢
因为我真的相信 他会活超过一百岁
他说想看我的毕业典礼的时候 我是很肯定的 才差那几个月 一定能的
我不知道 无常来的时候 真的那么无常

然后 忍不住想到了很多“不会有了“
不会有人 需要我用福州话沟通
不会有人 需要跟我用笔纸沟通
不会有人 开着national geography 叫我做翻译
不会有人 看着电视节目 跟我说中国
不会有人 叫我给他递苍蝇拍
不会有人 硬硬逼我们去买柚子还人情债
不会有人 每次看到新闻预告 就问我什么是焦点
不会有人 每天早上要我泡加了两大匙糖的黑咖啡
不会有人 在吃饭的时候 跟我玩互相夹菜的游戏
不会有人 笑我们为什么要拜婆婆 然后又莫名其妙的问 我们会拜他吗
不会有人 其实很手紧还硬要塞钱给我
这条清单 我可以写很长很长很长
就这样 很多的习惯 没有依附了

他不在之后 我都不主动提想回家
因为觉得客厅空了一角 很空 很大 怎么坐都不平衡
我怕 在家每个角落 每个物件都触景伤情
我想 我们都需要时间适应
真的很空的客厅

但是我更怕 记忆流逝如水 抓不住
我会忘记 忘记他的故事
他念念不忘的乡下 小溪 寺庙 家人 往事
在南洋的日子 吃番薯叶 芋头面 砍树的日子
我怕 我会忘了这些故事
他的声音 他的脸 会越来越模糊
因为现在 我已经忘了这些故事的细节了

红线说 他很幸运
我想 我也是幸运的
因为可以 在一个特别古怪的老人身边长大
但是我很贪心
在我庆幸的同时 还是想要更多
但是我也知道 够了 我们的固打到了
这些回忆 够我用一辈子了
谢谢你 住进我们家 让我有机会重新认识你
谢谢你 让我成为不一样的人
真的很感恩 有你

最近泪点真的很多
爸爸说 去夜市逛了
想起 啊 对 家里的老人不在
他们就可以在夜市解决晚餐
不用赶着六点回家一起吃饭
以后都不会有人骂我们 为什么那么迟回来害他饿肚子

跟爸妈聊着电话
每天报告着行程(重点：晚餐吃什么)
总是很犹豫 要不要诉一下苦
因为心头的大石 真的很重了
想要爸爸拍拍我的头 想要听妈妈说没关系的 无论如何 都没关系
但是很怕 怕吓到他们
因为我平时的伪装都很好 基本上他们都觉得我去大学只是在吃和玩
也怕 忍不住说了 会飙泪

看着网上福州传统食物的照片
好新奇 好特别 哪里才有呢
但是想想 好像没有人可以问了
突然有种 自己失根了的感觉
然后心底又酸酸的 想起了很多说还要一起做 却来不及做的事

在很赶功课的当儿 电脑又耍脾气了
反复开关机 想了所有最坏的可能的时候
真的有那种想对天怒吼干嘛是我的感觉
对朋友连我先走了的话都说不出
拿起背包就夺门而出
因为真的有一股蹲在路边哭的冲动
然后我真的站在路边整理情绪的时候居然就只是一张便秘的脸。干。

就真的超想爆粗。
干。哇靠。wtf. Fml fml fml. Slap
我还是很斯文的。
爆粗也只能到这个境界。

每天的情绪都这样不断创新低
但是其实 冷静下来 事情真的没什么大不了
认真分析 我也不知道这火山是干嘛在沸腾
瞬间发现
原来 我没有自己想像的那么冷静自在
那个 很烦躁 很容易发火 脾气暴躁 说话不客气 什么都看不顺眼的自己
只要气压锅一热 就会跑出来了
要怪什么
工作量大 咖啡因太恐怖 还是自我调试的能力太弱
被情绪控制 被随时可能失常的机器控制
感觉超不爽的
只能不断安慰自己 最后的关卡总是特别难熬
这些情绪的波动 也是一时的 真的只是一时的

感恩这段时间
愿意听我发牢骚的人儿
我一求救就一通电话过来的朋友
同情我 安慰我 鼓励我
被我嫌很烦 还是很真心的(用眼神)问我”还好吗”的人
谢谢你们。还有谢谢watsapp和fb messenger
让我不会被自己的负面情绪吞噬
因为我知道有一个对话信箱
是无论我说什么废话 还是喊得快疯了
还是有人会应酬我
我要的不多 就是这样单纯的陪伴 默默的支持
谢谢你。谢谢你们。

I couldn't even bear to tell others cause statement coming out from my mouth seems to consolidate the fact that he is gone
I couldn't bear to post anything to social media cause simply writing the caption makes me teary
I couldn't bear to start writing about him cause it would be a long sad song
I thought I just need time to get used to that big empty space in the living room, the unoccupied corner on dining table
I guess I need more

I guess life is never the same all over again
Eating my fav charkueyteow wet my eyes cause he ordered us to bought this but now we can only put it in front of his photograph
Munching my mum's eggplant(his fav) I seem to hear his voice reminding her to add salt sugar and cook longer
Watching animal show at TV got me since when we stopped the NG evening routine
Everything seems to be a reminder of him
So many never.
So many could have.
So many together moments.
How do you unplug someone when he is such an integral part of your life.

Last night, when we finally get back our house after all the chaos
we watch TV, we randomly chat and I cuddled with my pillow
Everything seems so normal except the empty room in the back                                                  No one will cough in the midnight and ask for us                                                                            No one will slowly walk out from that room in midnight and scold me for burning midnight oil                                                                               I try not to go near that room but I just feel it Maybe one night is not enough for us to practice to be a family of 3

So don't ask too much.
I am still adapting.
I might cry even though I told you I'm not water tap.
Maybe one day everything will stops to sting so much
And I can smile happily when I talked of him.
Not now. One day maybe.

Trying to tell myself smile because it happened.
Indeed I'm grateful to have so many moments with him.
To see more of him than anyone else.
Maybe I'm not his fav grandchild but I'm the closest.
But I wanted more. I planned for more.
I guess life never follows the plan and never allow us to be prepared.
Just cruel. So heartless.

But I know, this is the best for everyone.
For him and for us.
It is time.
All we can do is regret for the moments we didn't spend fully together and cherish the moments we did.

Thank you, for being such a fussy person ,a story-teller, the one who showed me action speaks louder than words and never stop to surprise me even though we stayed under the same roof for 10 years.
I love you and thank you.
Sorry I didn't said that to you in person and never will have the chance to do so.

原來 我也會壓力的
一直以為自己是壓力絕緣體
原來小小事情就讓我很緊張
原來自己的身體比我更敏感

原來我會：
1. 失聲失眠
2. 逃避功課
3. 扮憂鬱 只想坐在床腳抱著枕頭 任世界坍塌
4. 讓地板被廢物佔據
5. 胃酸上湧 失去食慾
6. 看自己不順眼 哈哈
其實覺得這樣很不對 怎麼連身體都要跟自己作對

其實 真的不用太緊張
真的可以 對自己有多點信心
但是 不知道為什麼
最近開始了 數功課的習慣
每天在數 今天我要完成幾樣東西
每天睡前 都發現 自己野心太大
想做 需要做的事很多
真正做到的永遠不夠多
然後 就一直在數
看著勾不完的to-do-list 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

提醒自己 要優雅 自在的畢業
所以現在 要乖乖的跟著時間表
不然 就得掛這兩行淚 爬著畢業
但是 幹 畢業就好 必要時 還是要爬的

看着美食选秀节目 二十出头的小男生出围了
评委问 你为什么想学厨
弟弟说 就是家里穷 想学手艺养家糊口
评委继续问 除此之外 还有更崇高的目的吗
看着弟弟愣住的脸 我是同情的

所以 传承中华文化 传承美食 是目的
学一门手艺 为家人着想 就是粗浅 还没认清人生方向 duh

大饭店用鲍鱼海参再加雕花玉盘端在桌上 是美食

街边小贩半夜为糊口炒的粿條呢？
大叔可能真的只是想供女儿读大学
他不会大大声说 这炒粿條是绝世佳肴 我一定要传下去
但是 他炒出来的粿條 是很多人家乡的味道 是深夜的温暖
这 算什么

家传秘方 排队排很长的老店
你问老板 你有什么目的？
他只会憨憨的说 我爸爸是这样做的 客人也吃了几十年 我们就继续卖咯

不管为了什么 用心准备的食物 就是美食不是吗
何必坚持区分 食物 和美食
何必硬要用名厨的筷子 为美食加冕

想说 可以不用烦养家糊口 养成这么刁的食客的嘴 真的是你的幸运
但是如果你可以睁大眼睛 就会发现
这些最基本的生存 对有些人来说 也是挣扎
所以才会有年轻人 为了学徒那微薄的工资 在厨房 学刀工
不然 他还不跟我们一样在滑电话 在大学打混
纯粹因为热爱美食去学厨的不多吧 给钱点来吃就好吧

当然人到不同阶段总是有不同的追求
技艺精了 钱包满了
也许是时候创造不同的意义了
我也明白 评委希望弟弟更上一层楼的苦心
只是 一时感触
人 如果混不到一口饭 谈什么美食
饿的时候 谁管虾新不新鲜 青菜脆不脆 包菜是圆的扁的
一碗稀饭粥 也是天堂

言重了 说多了
但只是想提醒自己
请不要以自以为崇高的意义 践踏别人认真生活的踏实
意义 没有孰轻孰重
你追求的意义 只对你有意义

Some rare peace and relaxing moment before another waves start.
Started to watch "Modern Family" this afternoon and found it really destressing
HAHAHA the most uncommon people and not generally likeable people gathering around fuming positive energy.
Cute and funny
Simply having this luxury of spending two hours like this is bliss. :)
Rewarding myself for completing my to-do list yesterday (y) #lifeachievement LOL

Then I started binge watching these when I am supposed to write my chapters.
EXACTLY WHY I NEVER WATCH ANY DRAMA IN SEMESTER....But......
There is always a but >.<

Had been somewhat tensed up for the past few days cause my lappie is becoming rebellious
Decided to went on a strike cause apparently my hard drive was carrying too much
I'm like dude, we could at least go on a negotiation and you gave me some warning before you simply gave me a heart attack like this
No laptop can die one you know
But anyway, glad I solved it with super efficiency (and $$$ of course T.T) or else I will be killed by my SV

Once again, I am surprised by my calmness in life
There was once I will get panic attack and anxiously awake whole night because some huge problem happens
But this time around, I was unease, cranky but really peace
I can just decided to get a 10 hour sleep
Seriously doubting did I hurt my head anywhere or any part of my brain mechanism breakdown
Cause I have NO GUILT, WORRY OR ANXIETY
Well, that makes a constantly carefree and happy me, but something is just so wrong
Like I dont concern about a lot of things anymore and feel less responsible about many things which I should
Well, complicated human psychology huh

Anyway, just glad I survived another week and getting closer and closer to temporary freedom
Oops, and closer to datelines and BIG JUDGEMENT DAY

突然有點想念這個老人家
真的覺得 他是跟我最有緣的法師
曾經一段時間 我家的背景音樂就是
他很沉穩 很讓人安心的嗓音
每天 早 午 晚 都有一兩個小時的聽經時段
哇 想起來 我媽真用功
雖然每次媽媽在看佛經的時候
我不是睡覺 做功課 就是躲房間看書
但是潛移默化這種事情 還是有的
Osmosis :p

雖然他講話真的有點慢有點催眠（他有解釋過為什麼要慢 我忘了）
但是他講的故事也是特別生動 特別不一樣的
很多故事 佛教的故事 歷史故事 真人真事
記得他說過 讀書時期 因為想花多點時間念別的書
每次總是故意剛好靠六十分 及格就好
可爱吧 好不一样的思维
但是其实 就跟考零分的道理一樣
如果你沒有考一百分的能力 不交白卷是考不到零分的
剛好做到六十分 就停筆 也是另一種能力
雖然我沒有這種超能力 但是就真的看成績比較開了
不爭了 覺得有過八十就好（再低我怕我爸媽受不了）
剩下那二十 就拿來看書  :) :) :) 真的覺得我比其他人過得自在快樂得多

最近 失去了 慢慢聆聽的耐心
我想 在網絡上 重新看到您
是一個提醒 是一個契機吧
這樣五分鐘 五分鐘 的片段
可不可以重新訓練我
專心 認真 聆聽的那份心

今日啟示：
尋找善知識的同時
也要記得多加精進
成為別人的善知識
嚴重慚愧中……

阿彌陀佛 感恩開示 _/\_