Had been insomniac like forever but this is getting serious.
Slept by 3-5am everyday is not okay.
Maybe discount yesterday where I talked with mah bitch and binge watch modern family
It had been a hard time for me, just to close my eyes and shut my mind
And I dont know why.

Cause everything is getting to the end already.
Got through thesis, viva and whatever
Now is the time for us to sit back and relax.
And then phewww. All I could do is trying to pack my room and read and trying to sleep.
Fantastic.

所以 昨天是父亲节
在晚上十点突然被脸书提醒 然后祝福了我爸之后
突然想起 嗯 没有机会对他说父亲节快乐了
虽然我每次都直译的很尴尬 但是我们都明白 每个字 都很真
看到网上翎龙写着 不在的亲人 就为他念一声佛号
是祝福 是寄托 是想念
啊 我要回家了
是时候真的面对没有你的客厅了
或者你的照片在桌前 然后我只能跪着上香叫你吃饭的客厅
我不确定 我准备好了吗
可是 你会在的对不对

终于可以很有自信的通报亲朋好友
我今年毕业啦
最难过的一个关卡
终于跨过了
偶像还给了不错的评语
真的要大撒花

过了很紧绷的一周
看完了第一年到现在的大部分课本(不要问我是怎么吞的，我也不知道)
每天都三点才能入眠
战战兢兢的过了两天的口试
啊 原来就是这样
紧张了一年的事
其实就是三十分钟的Q&A和几小时的等待
过关了
但是从评语中 自觉中 都知道还有很多地方有待改进 但是可以过关啦

自己也很好奇
虽然有很多人的一再肯定 鼓励
我还是很没有自信
啊 妈妈不要再叫我要谦虚了

我想 到这个阶段
我又对这个职业有了不同的看法
这真的是一个用生命影响生命的角色
没办法量产 所以不适合想图大利的人
没办法假装 所以需要一颗真诚的心
就是要用一颗心和一头脑的知识技巧 去引导病人和家人

我想 这是我想尝试做好的一件事
妈妈叫我要相信 当我真心的想做好一件事 宇宙都会一起来帮我
好吧 我相信 宇宙 要守信噢

死亡之所以恐怖
是因为 那是永远的句号
没有下次 没有以后 没有然后
就这样 没有了
遗憾 抱歉 不舍 就这样狠狠的被终止了

那一天 坐在回程巴士的路上
想了好久 如果真的 是最后一次 会怎样
然后我就开始发现
这几年 回到家 其实都是对着电脑 比对着他多
慢慢的 离他越来越远
那个跟着他在厨房转的孙女 开始偷懒躲在客厅
那个每天会拿好药的孙女 要等他提醒才记得
那个会细心帮他黏纱布的孙女 会嫌麻烦而只想在沙发懒着
虽然我们坐在同一个客厅 可是占据不同角落 一个下午 可能一句话也没说上
是前两个星期 看到腿伤后很衰弱的他
我才真的坐在他身边 陪他慢慢的聊天
也还好 我们最后的相处 还是很美好的

很多事情 因为觉得还有时间 不急
结果 就变来不及
说了好久的酿红酒 因为一直找不到适合的玻璃瓶 一直没做
承诺他的鼎边糊 食谱还藏着
秘密盘算的回乡之旅 一直在等他身体比较好
想为他记录的南下之旅 总是搁着 因为故事好长 要有时间慢慢来
做好了的家庭相册 收在橱里 还没给他看呢
因为我真的相信 他会活超过一百岁
他说想看我的毕业典礼的时候 我是很肯定的 才差那几个月 一定能的
我不知道 无常来的时候 真的那么无常

然后 忍不住想到了很多“不会有了“
不会有人 需要我用福州话沟通
不会有人 需要跟我用笔纸沟通
不会有人 开着national geography 叫我做翻译
不会有人 看着电视节目 跟我说中国
不会有人 叫我给他递苍蝇拍
不会有人 硬硬逼我们去买柚子还人情债
不会有人 每次看到新闻预告 就问我什么是焦点
不会有人 每天早上要我泡加了两大匙糖的黑咖啡
不会有人 在吃饭的时候 跟我玩互相夹菜的游戏
不会有人 笑我们为什么要拜婆婆 然后又莫名其妙的问 我们会拜他吗
不会有人 其实很手紧还硬要塞钱给我
这条清单 我可以写很长很长很长
就这样 很多的习惯 没有依附了

他不在之后 我都不主动提想回家
因为觉得客厅空了一角 很空 很大 怎么坐都不平衡
我怕 在家每个角落 每个物件都触景伤情
我想 我们都需要时间适应
真的很空的客厅

但是我更怕 记忆流逝如水 抓不住
我会忘记 忘记他的故事
他念念不忘的乡下 小溪 寺庙 家人 往事
在南洋的日子 吃番薯叶 芋头面 砍树的日子
我怕 我会忘了这些故事
他的声音 他的脸 会越来越模糊
因为现在 我已经忘了这些故事的细节了

红线说 他很幸运
我想 我也是幸运的
因为可以 在一个特别古怪的老人身边长大
但是我很贪心
在我庆幸的同时 还是想要更多
但是我也知道 够了 我们的固打到了
这些回忆 够我用一辈子了
谢谢你 住进我们家 让我有机会重新认识你
谢谢你 让我成为不一样的人
真的很感恩 有你

最近泪点真的很多
爸爸说 去夜市逛了
想起 啊 对 家里的老人不在
他们就可以在夜市解决晚餐
不用赶着六点回家一起吃饭
以后都不会有人骂我们 为什么那么迟回来害他饿肚子

跟爸妈聊着电话
每天报告着行程(重点：晚餐吃什么)
总是很犹豫 要不要诉一下苦
因为心头的大石 真的很重了
想要爸爸拍拍我的头 想要听妈妈说没关系的 无论如何 都没关系
但是很怕 怕吓到他们
因为我平时的伪装都很好 基本上他们都觉得我去大学只是在吃和玩
也怕 忍不住说了 会飙泪

看着网上福州传统食物的照片
好新奇 好特别 哪里才有呢
但是想想 好像没有人可以问了
突然有种 自己失根了的感觉
然后心底又酸酸的 想起了很多说还要一起做 却来不及做的事

在很赶功课的当儿 电脑又耍脾气了
反复开关机 想了所有最坏的可能的时候
真的有那种想对天怒吼干嘛是我的感觉
对朋友连我先走了的话都说不出
拿起背包就夺门而出
因为真的有一股蹲在路边哭的冲动
然后我真的站在路边整理情绪的时候居然就只是一张便秘的脸。干。

就真的超想爆粗。
干。哇靠。wtf. Fml fml fml. Slap
我还是很斯文的。
爆粗也只能到这个境界。

每天的情绪都这样不断创新低
但是其实 冷静下来 事情真的没什么大不了
认真分析 我也不知道这火山是干嘛在沸腾
瞬间发现
原来 我没有自己想像的那么冷静自在
那个 很烦躁 很容易发火 脾气暴躁 说话不客气 什么都看不顺眼的自己
只要气压锅一热 就会跑出来了
要怪什么
工作量大 咖啡因太恐怖 还是自我调试的能力太弱
被情绪控制 被随时可能失常的机器控制
感觉超不爽的
只能不断安慰自己 最后的关卡总是特别难熬
这些情绪的波动 也是一时的 真的只是一时的

感恩这段时间
愿意听我发牢骚的人儿
我一求救就一通电话过来的朋友
同情我 安慰我 鼓励我
被我嫌很烦 还是很真心的(用眼神)问我”还好吗”的人
谢谢你们。还有谢谢watsapp和fb messenger
让我不会被自己的负面情绪吞噬
因为我知道有一个对话信箱
是无论我说什么废话 还是喊得快疯了
还是有人会应酬我
我要的不多 就是这样单纯的陪伴 默默的支持
谢谢你。谢谢你们。

I couldn't even bear to tell others cause statement coming out from my mouth seems to consolidate the fact that he is gone
I couldn't bear to post anything to social media cause simply writing the caption makes me teary
I couldn't bear to start writing about him cause it would be a long sad song
I thought I just need time to get used to that big empty space in the living room, the unoccupied corner on dining table
I guess I need more

I guess life is never the same all over again
Eating my fav charkueyteow wet my eyes cause he ordered us to bought this but now we can only put it in front of his photograph
Munching my mum's eggplant(his fav) I seem to hear his voice reminding her to add salt sugar and cook longer
Watching animal show at TV got me since when we stopped the NG evening routine
Everything seems to be a reminder of him
So many never.
So many could have.
So many together moments.
How do you unplug someone when he is such an integral part of your life.

Last night, when we finally get back our house after all the chaos
we watch TV, we randomly chat and I cuddled with my pillow
Everything seems so normal except the empty room in the back                                                  No one will cough in the midnight and ask for us                                                                            No one will slowly walk out from that room in midnight and scold me for burning midnight oil                                                                               I try not to go near that room but I just feel it Maybe one night is not enough for us to practice to be a family of 3

So don't ask too much.
I am still adapting.
I might cry even though I told you I'm not water tap.
Maybe one day everything will stops to sting so much
And I can smile happily when I talked of him.
Not now. One day maybe.

Trying to tell myself smile because it happened.
Indeed I'm grateful to have so many moments with him.
To see more of him than anyone else.
Maybe I'm not his fav grandchild but I'm the closest.
But I wanted more. I planned for more.
I guess life never follows the plan and never allow us to be prepared.
Just cruel. So heartless.

But I know, this is the best for everyone.
For him and for us.
It is time.
All we can do is regret for the moments we didn't spend fully together and cherish the moments we did.

Thank you, for being such a fussy person ,a story-teller, the one who showed me action speaks louder than words and never stop to surprise me even though we stayed under the same roof for 10 years.
I love you and thank you.
Sorry I didn't said that to you in person and never will have the chance to do so.