成長最恐怖的事情

自己的事 自己決定 自己負責

偏偏我的選擇困難症好像越來越嚴重了

跟很多不同的人聊了一個月多

我想 決定很清楚

只是 今天要給最後通牒的時候

我猶豫了

真的 要這樣嗎

可能是休息了幾天

突然看不到 當初要離開的原因

離開前夕 想想下之後找工的困難

可能其他的選擇會比現在糟糕

然後 那個敲門的手 突然就這樣停住了

花了一個晚上

寫了滿滿一張SWOT分析

有什麼選擇 利與弊

越寫 越混亂

選擇太多 資料太少

經濟學家會說 在這樣的情況下

人是無法做出理智的決定的

所以 就可以靠感覺嗎

問題是 現在我的感覺

也很沒有頭緒

都說了 感覺不可靠

其實上星期回家

很想去求籤的

一向都很喜歡解籤語

在這種

更希望有一些divine intervention

在我完全失去頭緒的時候

給我一點小提示 指點迷津

理智的我知道

未來這種事 沒有標準答案

更沒有一個衡量的尺

什麼比什麼好

沒有

只能說 選了 就走下去

人生無take 2

你永遠不知道 那一刻如果選擇不一樣

會如何

決定

我想我早就做好了

大家也幫我做了

現在

我需要的是勇气

乾脆利落的勇气

給自己一個新的更好的未來的勇氣

就算要對不起一些人

也只能這樣了

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這兩天在臉書上重新看回這些照片

懷念了

懷念

在那個什麼都沒有的地方

幾個認識不久的人

就這樣成了彼此最緊實的依靠

那種最單純可貴的情誼

好在當時有先見之明

真的拍了很多照

青春小鸟一去不复返

最懷念的

還是那無憂的笑

好在 還有照片為憑

最近比較吵

其實……朋友們都知道

我的依墨/煩惱指數和博文數量是成正比的

所以

最近真的有比較煩

覺得接下來也不會輕鬆到那裡

但是

選擇了 咬著牙也要走下去

真心覺得這輩子最大的缺點 是忍著不說
最惨是 我沒有自己想象中那麼無所謂
很多小疙瘩 不断在滋长
最近荷尔蒙失调情绪失调更惨
里面简直是小火山不断再爆发

但是就是說不出口
一是完全沒有委婉的技巧
而是真心還是不想說出口
因為一時的疙瘩 傷氣氛傷感情何必呢
成全為什麼總是需要有一點委屈呢

做人就是要这么虚伪aka圆滑
老板不能得罪
同事不好伤感情以后做事难
朋友你在乎这个人的话很多话还是别说的好
家人更不能伤害
所以他妈的满肚子的怨气该往哪吐？
唉 只能怪自己修为不好
太执着 心眼太多

阿彌陀佛 是時候修身攝心 才能活得自在
不然我還是獨居獨處好了
沉默郁郁總好過暗忍內傷

等待是一個很煎熬的過程
尤其是你真的很迫切期待
但是完全沒有把握
只能期待上天的眷顧

這輩子我很少做沒把握 沒準備好的事
但是這次 就算鼓出來 我也是要硬撐一下
因為 眼前的這個漩渦 太恐怖
我一定要跳出來
不然我這個失眠荷爾蒙失調失趣症再這樣下去
我怕我會得憂鬱症lol

今天  是第三天了
繼續用念力祈禱中
拜託 給我一點好消息
給我繼續嘗試的動力

這個週末終於完成了一個星期來把我壓的好沉重的功課

真的感覺到移開心頭大石 那種感覺

現在能做的就只是等待

等待看我可以掙脫籠子 還是要繼續磨劍

合十祈禱中

今天還是發生了 預料之中 但是還是會小依默的事

好像已成定局了

加拿大就是一個太遙遠的地方

為了履歷表上小小的一行

花費大筆費用

沒有贊助商 

這種錢 我還是掏不出來

真的發現 自己是很不願意投資在自己身上的人

可能是一路都很幸運吧

求學路上 總是有很多金援

現在 

總是有很多顧慮 

錢 現在還是存起來比較好 還有更大的用途 

這個星期預定要攤牌的

可是總是說不出口

上司交代在手中的工作越來越多

負罪感越來越重

“寧可我負天下人 不願天下人負我”

就是要有這種狠勁才能殺出一條血路吧

最近都在想很多生活的意義這件事

記得陳奕迅的“你給我聽好”嗎

有空了 就會想到人生的意義 想得沒完沒了

是因為 我本來就是思考型的人吧

總是要找出個意義

漫無目的 隨波逐流 悠閒過日子

總覺得是種罪惡

然後又再想

想要改變生活軌道

是不是代表我放棄了

這一秒 對著發脾氣的中風老人 到處跑的小孩

我很想就甩下這一切 混別的好了

對著正常人不是輕鬆多嗎

下一秒 那個小孩對著我唱wrecking ball 拿著鑰匙告訴我這是他的ALZA

我又忍不住笑了

但是细细想想

也許他們遇到其他治療師 會有更好的發展吧

也許像很多暖心的人都看得出來的 我撐得太久太固執

所以最近我發現 在我放棄很多想法之後

不再努力的想 要怎樣做得更好的時候

做治療 變得容易了

我可以在十五分鐘前擺好玩具和卡片

不在乎之後 沒有壓力沒有愧疚 好像就比較順手了

矛盾吧

其實 今天好像是要來寫十年規劃書的

不小心離題了~~~~

想想 十年還是太遙不可及了

五年就好

今年是要完成自己的resolution吧

然後進修-----學業進修和自我進修

一直這樣維持我的resoultion

五年後 是時候轉換跑道了

希望到時候 我准備好了

真心希望 屆時我們都會在預定的軌道上 慢慢前進

                                                                              ---拷貝貓 琪妹----

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臉書上刷到這首黃偉文的歌

感覺很適合現在的我們

<3

這十年來做過的事

能令你無悔　驕傲嗎

那時候你所相信的事

沒有被動搖吧

對象和緣份已出現

成就也還算不賴嗎

旅途上你增添了經歷

又有讓稜角　消失嗎

軟弱嗎

你成熟了　不會失去格調吧

當初堅持還在嗎

刀鋒不會　磨鈍了吧

老練嗎

你情願變得　聰明而不衝動嗎

但變成　步步停下三思　會累嗎

快樂嗎

你還是記得你跟我約定吧

區區幾場成敗裡

應該不致　麻木了吧

快樂嗎

你忘掉理想　只能忙於生活嗎

別太遲　又十年後至想　快樂嗎

Never been so disturbed by a personality test before

But this one just hovers around my mind for days

Because this is everything I don't want to be but what I am morphing into

Reserved, anxious and sensitive? 

Come on, I had enough of anxious and sensitive people I don't need to be one myself

I guess simply because the social circle in working life is different?

You don't really have a gang of friends around with you all the time 

You need more initiatives to remain socially active

Or maybe I just have false perception of myself being caring and cheerful?

Or it is just the me in the quarter life crisis trying to figure out things?

That I am retreating into my own shell?

I always wanted to be a positive ball of energy

To inspire and bring warmth and smile

But recently I just can't pull off a smile

Can't even give a sweet warm smile in response to  a polite "how are you" 

I think I am getting "annoyed face" syndrome or RBF syndrome lol

Maybe I just need a little bit more time

To organize my thoughts and embrace myself

To recharge

Before I could emit more lights lol

是時候了

在低潮期徘徊太久

是慢慢爬出來的時候了

最近真的感覺很不安

不只是怕自己一直這樣以三流治療師的身份混下去

而是怕 自己就這樣安於這種不甚圓滿的現狀

然後告訴自己 以後 以後 我會去做其他的 自己喜歡的事

就這樣一日拖一日 一月拖一月

就這樣慢慢的

埋葬了自己

我覺得我已經變成自己很怕的樣子

我可以窩在房間卷成毛毛蟲一整天

我可以說對這個那個有興趣 可是一竅不通

而且 都懶得花時間學習

生活最大的期待 就是週末可以睡一整天

義工 旅行 閑晃 做飯 都提不起興趣

（話說 好像憂鬱症的症狀）

我不想變成毛毛蟲

不想變成困在蛹里 爬不出來

結果夭折的蟲兒

雖然伸展翅膀

飛出去的天空 很多未知很恐怖

但是

相比毛毛蟲一輩子在溫暖的陽光下慢慢的啃葉子

這樣的一輩子

還不如在空中滑翔的一陣子

不要辜負自己

可以嗎

不要在奮鬥的年齡選擇安逸

不要再為了短期目標而選擇折衷

一天一小步

可以嗎

真的 我對你要求不高了

So my pretty friend was telling me I need to write down my goals
Be specific and clear
Set reachable goals so that I can really achieve it
SMART--specific measurable attainable relevant and time-bound
Sound so like how we make therapy plans huh
You must set measurable parameters and set smaller goals to reach the final long term objective

So here is me trying to penning down my thoughts
It is funny how you think work occupied most of your days but in the only free weekend you have, you just want to relax, scroll the web and sleep
Because you make it sound as if you have so many plans for the weekend!
In fact, yes I do have

Recently I had been feeling this intense feeling of going out
Like I can't stand it anymore
The prospect of continuing whatever I have now is not exciting
The analysis of other available options didn't sound attractive as well
Then I got stuck
Because going out doesn't seem like a rational option
It might even be a poisonous thought
But it is like a calling
You just have to go for it

Somehow I miss my old journals
When I occasionally wrote diaries and randomly jot down things
I mean, there is blog but it is not the same
You can't highlight or doodle or ink you mood down
This feeling is like re-hatching all the highschool confusion moments
But I am not a teenager anymore
People had been asking me about housing, marriage plan
But I'm like, wait.....I am still trying to figuring out life!

I guess I had been dragging a lot
Friends around me had heard about my troubles for months
But I am still stuck here
So first thing in the list should be at least to settle this messy cloud of trouble I am in
And send out that damn email

So I was doing therapy with an autistic kid and I asked him,
"What is the biggest problem you ever faced?"
Answer is the time when his father stepped on his favorite toy car (mind you, the car is still in one piece lol)
I guess it was like an eclipse to him, total darkness fall upon him for few seconds until his father moved his leg.
I couldn't help but laughed so hard and so long
Kids being kids---their world is so small such that every problem seems huge

Then I started to think
Am I being a kid or it's really something wrong
Cause I had been feeling this weird knots for months
But if you ask me, what is my problem?
I can't exactly tell you one now
I am not exactly unhappy with my job, I am happy with everyone around me right now
Life isn't stressful, there is no traumatic events
There are small reasons to laugh everyday
The sky is blue. Yellow flowers falling occasionally when I walked back from work
Wonderful isn't it?
But something is just not right
It's just something in my head causing this depressing rainy mood

Can you feel like you are in a wrong place when you don't know what is wrong?
"You get depressed because you know that you’re not what you should be." —Brian Hugh Warner
For years I had been suppressing thoughts that will confuse myself
They say----stop thinking too much and just do it.
But I guess I am just programmed differently
I can't be comfortable with whatever I have
I can't stick in a path where I can see the end of it
Or simply because I am not completely happy with it yet

So I just I will keep thinking.
Even though it seem as if I can never figure it out
But I guess I just have to do this
Explore as much as possible and think really hard about what I really want in life
For me to have a good sleep at night

你是在跟一個五歲小孩較勁個屁
事情一過 就覺得自己很好笑
但是當下 真的很想
我是真的動怒了
真的 有打小孩的衝動
尤其是看到她那張得意的臉

是特殊兒童 有特殊狀況
就可以有完全的特別待遇嗎
是我的耐心 技巧不足嗎
太多問題 但是我相信
行為是被塑造的
沒有一個小孩天生會打人 會耍心機 會假哭

真的 家長們 請把自己的孩子教好
不要麻煩別人幫你管孩子好嗎