When I look at his short and chubby finger holding my big phone
His hands looking so cute and innocent but all those brutally honest comments coming from his mouth
Definitely not from a mind of 8 years old
But I would just tolerate with him when he give me those innocent smiles and smart funny lines
You see, I definitely has this thing for smart, funny but heartless people
Even in kids
I am so doomed lol

Last week of December is definitely awesome
Finally had a trip to meet up with my normal weirdos
(which I shall elaborate in another post)
and simply heaaaaaaaaaa all the way
Coming back to Penang and had a good dinner with hommies and even manlui
Sort of relieved I finally untie the knot in my heart
Well, seems like I am set for a better year
Even though I am still procrastinating at work on the very last day

Anyway I had this mixed feeling of relieved and worried when I know I am not the only one who had to WAIT
So how long should I wait for my stupid letter?
I mean, it had been two months with me struggling to answer questions from people
But if some people had waited for 6 months,
I dont know what to say.
Maybe I should brace myself and try and do more at work
Cause I am always assuming I am leaving soon and trying to keep things simple
But every single time after conversation with my fellow rehab mates
I felt really bad like I never try too hard to make it work
Well, if you never throw your heart and soul and work your ass off
Are you really trying hard enough?

But trying hard require extraordinary effort and sacrifices, at least at my level now
which is something I am not willing to put in at the moment
I always say I want to have a life
But what is life
If life is just hea around and let time flow through your fingers
Question for me to ponder at the last night of the year

Read this book yesterday "It all ends with us"
I think this month I hit 10 books with all the free ebook I got online
I really love the feeling of flipping pages and wanting to finish a book before I sleep
---even though I almost overslept this morning because the book made me stay up until 2am
But well, it keeps me moving
And yes, I dont even have a single ounce of self control
Probably I should put it back on my resolution list
Just maybe

Sometimes I think a good conversation with the right people can cure almost everything
And that is what I had over the past few days
Just hea around
Doing nothing but talk, talk and talk over different tables
Talking about events in life, family, gossips and insider jokes and random trash
But it is all pure gem

Pure gem to have people you are willing to travel across the country for
People you can share anything with without worrying about their reaction
I can do this kind of do nothing but talk and hea tour all over again
Anytime, anywhere
Love you girls
Till we meet again xoxo

Let's hope we can all achieve our goals and become who we wanna be <3

剛勇學說 福州話鳄鱼🐊是很好笑的
但是 突然想不起那個字
真的很用力在打捞 捞不到
嘴里在笑 但是心里是很懊恼的
因為 以前一起看國家地理的時候
鳄鱼 總是很常出現
那麽常用的字 都丢了 怎麽辦好

記憶那麽不可靠
那我留得住甚麽
好在 還有爸爸 說那是馬痒鱼
好的 我會記住的
但是 爸爸不在的話 怎麽辦好

--------------------

差點抓狂了
跟媽媽雖然隔几百公里
但是她總是有本事几句話就把我引爆
真的 有些人的思路装置是没有寻找快樂的路线
世上最恐怖的牢狱 就是自己的心
一直不明白她的種種小纠结小疙瘩
但是 朋友說 要試着體諒
看着身邊突然對自己很好的朋友
想到 我真的都把别人對自己的好當成理所
不過 别人一直施恩惠
自己作為接收者 除了不好意思 還有的是一點難堪
因為 施比受 更有福 更有能力 不是嗎
接受親戚的款待的時候無感
但是同龄的朋友總是請吃饭的時候不免感覺窝囊
那麽 媽媽看着自己的兄弟姐妹 也是這種感覺嗎

雖然她的思路我無法理解 也無法改變
但是會學着接受吧
畢竟 像爸说的 是自己的媽
還有
因為讓我生氣對我道歉
雖然是极度悲觀主義 但是還是會安慰我 明年很快的
這樣的事 也是只有媽媽才做得到

----------------------

大家都要努力快樂
努力讓彼此安心快樂
雖然 有點懷疑快樂是被理想化的追求
但是 微笑总是美好的
笑笑吧

又是目睹麵粉和水如何製造奇跡的一天
又是冬至 時間過得太措手不及
不小心 2016就剩下最後十天了

今年第一次嘗試做餡料湯圓
托媽媽的福 帶了花生粉和芝麻粉
材料都是現成的
真的只是A料加入B料就行了
不過也要感謝谷歌提供的貼示

最近多了幾個朋友
家裡的餐桌突然變熱鬧了
多一個人陪我們去看免費電影
（電影多前衛難解也沒有吵著離席）
多一個人幫我準備晚餐
多了幾張吃飯的嘴
多一個可以給我modern family的source
覺得這樣的組合太美好了

。。。可是這樣的美好很快就有改變了
堅實的美麗女人鐵三角就要少了一角
不管是再怎麼少交集
屋友就是一個讓人習慣讓人安心的存在
何況還是一個四五年來都在身邊的人
不過 we had our moments
這樣的回憶 可以維持我們的情誼很久很久
我相信

無論如何
人生得意當盡歡 莫使金樽空對月
是這樣吧
Live in the moment
這一刻 很美好 就夠了

ps晚上久違的曾同學也過來了
我覺得這個人的名字在我們對話中出現的頻率太高了
其實我們不常見 甚至在聊天室我也長期被忽略 哭~~
但是莫名的就是可以和這個人深夜暢聊好幾個小時
有新體會 學到新知識 有新八卦 甚至莫名的爆笑
我想 我們都只是在懷念大學吧
很慶幸 大學畢業後 還是緊緊抓著你們
大家都不要放手 好嗎

It scares me a lot
The fact that I am such a crappy story-teller and persuader
My inability to express my thoughts through words
I need to sieve through every word for slightest things, even a caption, a fb post
This is not me
I used to have a lot to say
Words used to be gushing out like a waterfall and I need to hold them in

But now, I had to fish every word and try to form sentences like a scrabble game
Sometimes the word does come out but it felt forceful
It might not be a big deal for some
After all, we haven't been intensively writing for quite some time
But this is ground-shaking for me
Like my very foundation just got a bit off the ground
When I am groping for words, I am also groping for my lost self
The sentimental and sensitive little soul that kept fading away

Going through a friend's blog and saw a line like this
We studied for years to land the job we have now
Sounded true yet it felt so ridiculous
No I did not go through those books and tests and sleepless nights for a comfy little room in a hospital
In fact whole my life I had been trying to run away from a 9-5 job
No idea why I am stuck in one, though interesting but still a trap
Basically I am free like fluid, once there is a container with shape
I feel trapped, and running away seem like instinctive
But well, like what I always said, if you want a freelance life, get a freelance skill

I have always have a clear mind of what I want to do
What scares me is I am drifting more and more away from them
I keep pushing them to the side to the back
When I look around I don't know what is left
If it is gonna be there for me when I think it is finally the time
Because to be honest,
I am not getting younger, my brain is not getting better
And it sounds like there is no better time to start than now

終於又在心願清單勾了兩個鉤鉤
很久沒有這樣一個人的星期日
很久沒有一個人走著長長的路
馬來西亞的路 還是沒有很行人friendly
但是好在天氣還不錯
在茂茂樹蔭下走還蠻舒服的

去了兩個圖書館
喬治市圖書館和新的數碼圖書館
突然有點想念吉隆坡的國家圖書館
雖然說藏書不多
但是檳城的更少
有點佩服室友怎麼在圖書館里找到那麼多好康

不過 難得有機會也爬得起
一個人散步 也是不錯的
看著行人道上 滿地的黃花 偶爾的泥濘
看看藍藍的天空
就是美好的一天

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上週看了兩部免費電影
第一次約同事和新屋友同行
一開始還忐忑 不知道他們OK嗎
畢竟這種非主流的東西
好像只有我和雪人去得很勤快
但是原來大家都愛免費好康啦
其實我是很愛 異國電影
看慣好萊塢大片
看著字幕 看著平鋪直敘的故事
有種淡淡的生活氣息
我喜歡這樣 觀察他人生活的感覺
自從那天的德文電影開始
就真的愛上了
雖然有些步調十分緩慢
但是我喜歡那種異國風情
無法預測的劇情
還有與陌生人在暗室一起在同一時刻笑起來的感覺

星期二 電影之夜再續

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真的越來越喜歡在這裡的生活
如果我的心定一點
可以在這裡跟這群可愛的人們一起生活個十年嗎
可能五年吧
一起聽講座 看電影
偶爾可以到同事家吃家常菜
三幾個月一起出遊
感覺美好生活 就是這樣了
只是 生了一顆不安定的心
和渴望在青色走道散步的心

悠閒生活 一年就夠了
今天看了文秀先生傳記
突然覺得 自己真的是太混了
這一年來 真的沒什麼努力
是應該被呼巴掌的
十二月了 是很興奮期待 因為很多假期
但是 是該好自為之了

很久没有累得那麽精疲力尽了
真的 半句話都不想說
六點才下班 把自己拖回家後
真的感覺自己就化成一滩水 躺在床上
久久不動

是因為昨天那杯讓我失眠到五點的摩卡嗎
(不過很慶幸来得及看了一部超精彩的電影 值得)
還是同事們讓人沉重的對話 (為甚么人總是那麽复杂)
還是今天對着我沉睡 医生一来就睁大眼的大叔
還是會動手動腳胡言乱車把自己說成葉問的大叔
還是那個讓我加班一個小時的妹妹
是要怪自己心軟 媽媽開口一句 拜托你等一等好不好 就等了大半個小時

身為治療师最厌恶的就是
無可药救的病 再多的努力 都是徒增折磨
跟病人說 你没救了
這句話 我总是說不出 總是感覺 要给他們希望
但是 虚假的希望 好像更残忍
然後是時候要重温我的座右铭 And have the wisdom to know the difference
還有 要多讀書

還有 我真的等到很焦虑了
信再不來 我不确定我能撑到甚麽時候
明天就十二月了 神啊 救救我吧

It is still a mystery why my patient will cancel on me automatically
When I feel overwhelmed or sick or tired
But I'm loving it
I guess my guardian angel just love me too much <3

Anyway it had been a pretty productive and unproductive week
Unproductive mostly I guess
Cause it took me one week but I haven't reply a single email
Downloaded many things but haven't even read the one I downloaded the other time
Like basically I am recycling my to do list every week
Cause I completed none of them, especially casenotes that keep piling up
Ahhh crazy

Didn't really feel well this whole week but today is the worst
Feeling bloated and having reflux like volcano eruption the whole day
And....I am still here in the office, and probably going to see two more running kids
God bless I don't vomit on them
At least I figured out why....ah my wicked hormone cycle and the wicked way which it always chooses to partner up with my strongest enemy----my poor lung or explosive tummy

Getting really busy these few weeks......
Of course I love being engaged and really doing work (but 10 patients a day is a bit too much for a speech therapist right?)
But my lazy nature is stressing up like hell...which mean I need more sleep, means less time for more work
Yes I know it doesn't make sense but this is my inner drama now
I cringed every time I have more regular peads cases T.T
Kids please stay away from me like seriously. I do you no good
And having more and more swallowing cases---I thought lateral medullary is rare but I am into my 10th after one year of work oh god
I got bored of it already like please can give me some cases I can sit down and cross my legs and talk?
Can my offer letter come faster---I am getting anxious already like everyone know I am leaving but I don't even know when

Sort of looking forward to the Genting getaway this weekend!
Havent been to Genting for years!
But come to think about it, I went Genting with every significant friend gang in my life----from high school to matriks to uni, twas really wonderful time we spent there :)
So this time I am going with my colleagues!
We had only been together for one year but together on so many trips and sleepover already!
I am excited thinking about the cold breeeeeze and probably casino lol
I don't know what else to do there since the outdoor theme park is still on the way (like seriously this is taking way too longggggggggggggggg)
Anyway I just want to enjoy more time with this precious bunch <3

我想 我就是那種垃圾收集狂吧
超级念舊 雖然知道没有實際使用價值
因為有意義 總是不想扔
這次家里大装修 改頭换面
我真的有很多的難過 遺憾
雖然知道公公不是像我這種守舊型
但是我想留着房子的原貌 我記憶中的樣子

看着那片灰灰的洋灰墙 真的想哭
我一直知道
我會懷念這種推一推就能栓好的門窗
设计独特的门窗
只是不知道告别會那麽快
還是忍不住跟媽媽說 把門留下好吗
但是留得住門 又有甚么意義
那只是一块板 已經是不是門了
最好笑的是 爸爸留下来的 只是那個🔒鎖
我想 他也知道 我执着的是什麽吧
中學以前 我都一直學不會 怎麽鎖那巧妙的古董鎖
現在是直觉般 一转一抬 門就上鎖了 根本不需要锁匙
不過 門卸下後 是時候 要為家里多添幾個鎖了

外婆問 為甚么要花那麽多錢装修
就像我跟姑姑說的 要讓房子繼續住得下 装修是必要的
雖然覺得做工粗糙 没有美感
但是 這種环境 伸手即可触底的口袋 我認了

做就做，現在只是在想該怎麽把它做得最好
再怎麽嫌丑嫌简陋
畢竟，這是家，我還是要回来的

上個週末過得有點緊湊
我覺得到今天精神都還沒恢復
（partly是因為unifi太好用興奮過頭了）
朋友知道我要去KL 30小時一日一夜游
都覺得我有點衝動
要飛的前一天 一邊看suits 一邊做畢業卡的時候
真的覺得 好想可以請假！
不過 想到要跟大媽開口 就算了

可是很慶幸
這次的行程比想像的充實
除了見到新年只能見一次的姊妹們
還和BS一起晃了半天
還找到了阿嫲芋圓
（真的很懷念在那個溫暖小店幾個人一起扒豆花的夜晚）
我跟這群人 應該都有一年多沒見到了吧
上一次 應該是我的畢業典禮了

大家這段時間的際遇
半天是很難真的深入了解
但是至少略略了解近況
很难得的有機會跟大家面對面說話

以前以為了若指掌的人
看著他們有不同的際遇 想法 新朋友

畢業的季節
聽了很多很多的苦水
突然覺得自己很幸運
我的不滿不悅 多源自自己的心魔
可是看着加班至深夜的朋友

周末也要把工作带回家

想一下 自己這樣的工作 真的很不錯了

自從機場回家的路上
朋友跟我說起
現在工作上的重重困難
和自己心裡的掙扎
其實真的不知道要說什麼
就是一種愛莫能助
我只能給你一個擁抱的情緒
有些路 只能一個人走

最近真的覺得自己很口拙
不會安慰人 不會拒絕人
甚至寫一個caption都好久好久
真的很懊惱 所以現在我不止口拙 還筆拙了怎麼辦
突然不懂得表達自己
加上現在的臉越來越冷越來越臭
難怪我也覺得自己變得不那麼平易近人

不過 我想 你知道的
朋友久了
就是一種 話不用多說
你知道我會挺你的關係

你知道吧

We are on an endless war

Everyday is a battle
And sometimes....you can only go into the battlefield all by yourself
但是這不是生死戰
打得不好 下次再來就好了
只要活著 越活越好 就可以了

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雖然很懊惱
維持了39天的外語學習
就這樣斷掉

不過 是在暗示我要開始新目標吧
可以考慮轉去西班牙文？

So I was kind of down for the past one week
All I want to do is wrap myself in a blanket like a burrito
Sleep, and do nothing
Watched a few movies, kinda grateful my timing allow me to watch a movie after work before dinner
So I was this walking dead for one whole week with no apparent reason
and it is not like I am having emotional turbulence or hormone disturbance
Just I don't feel like thinking, or feeling things

But I found joy in watching foreign movie in foreign language
Very different stories with different perspective
Even though I totally fail my German listening
Probably only understand sentences like "ich bin...."
But movie is just something universal that you can understand

Received reply regarding interview finally
Saying there are a lot more applicants with more extensive experiences
So yeah. It is not for me
I know it is out of my league in the first place
But no regrets for trying
Just glad it turned out alright
At least I can focus on what I really ought to do now
Which I had been try to avoid for the past one week with extra sleep
and now....rewatching old TV series
Cool

Turns out even though I was praying against it
I still had to cancel the HCM trip next week
Was secretly happy about it
I am not really prepared and I dont want to take off from work
But yeah, major heartache for the money
First time burning off international flight ticket
Boy, that was quite a big amount
Lesson of the day, don't buy flight ticket impulsively lol

The main reason of the cancellation------------
House was in a mess from all the renovation work
and I can feel my mum being strained mentally
Well, presence of workers and an unpredictable contractor is definitely stressful
Then her usual pessimistic prediction of the future is not helpful at all
Guess I should go back home this week to check it out

So it is November now
An insignificant month other than it means it is getting dangerous close to end of the year
And as usual, there were leaps and bounds and small milestones but generally it is a stagnant year for me
Let's hope we get something out of these last two months and I can welcome 2017 with open hands

又是一個回家的周末
又是一個紧凑的周末

终於見了刚从國外回來的朋友
十年的同學果然不一樣
雖然覺得同學一片想買房子的痴心很可愛
但是一坐下来甚么都可以問 甚么都可以聊的感覺很舒服
捐血見了幾年不見的阿姨和學生
時間太快 大家都變了
但是家鄉的人儿就有一個特征
不管怎麽變 那股親切感還在

家里终於要装修了
本来就是補補屋頂
但是师傅來看了家里斑驳的木墙一圈
說 是時候重修了
算算下 要好幾萬
重點是 墙拆了 装上去的是砖頭
因為這年代木頭難找又貴
真的有很多很多不舍
老房子 拆了 就没有了
是家人親手建的 自己住了幾十年的
雖然是會冻结时光的新村
但是 時間還是有在移動的
成住壞空 該来的還是會來 該做的還是要做
只是我這些多余的情绪 該怎麽收拾

一見如故的法國姐姐回來馬來西亞
我卻無法抽空見面
真的很懊恼
姐姐介绍的活動 也是我萬分有兴趣的
真的要尖叫很久
希望姐姐有時間跟我喝個茶吧
真的有在想念 這樣的一個聊天對象

下下星期要去越南了
還没敢請假
我怕老板會吐血
也怕老板會嫌弃
唉 可是有些事 該做的就該做
還有要策划行程甚么的
總覺得這次很没有心情策划
带着父母好多顾虑
還是要做好功課

奖學金還没有定論
真的有给我精神壓力
重點是 明明已經是臨門一脚
卻被我搅局
雖然不遺憾嘗試
但是真心覺得自己處理事情的能力太烂
需要好好反省 不然以後怎麽死都不知道

真的很很很不想開工
啊啊啊啊啊啊啊
我的Sunday blue很嚴重
我真的求神拜佛希望快點有個终结好嗎
話說 明天就是一周年了
這一年你到底做了甚麽
真的 空白到很值得反省
再挥自己两巴

Today is a day full of trachy case
Moments like this I wish I study harder, I know more or simply have magic hands
Facing young patients with lots of questions
I am always speechless
When they ask me does this mean he could not speak again
I couldn't bear to give them the honest answer
But being positive motivational therapist makes me feel fake
So I always ask them to try
We have to try
Isn't it

But somehow I always feel there is a better easier way
Maybe I just haven't found out
Maybe I just need to study more
Maybe you met the wrong person
Or you met me at the wrong timing
I just always think they will be better off if they met someone else
Even though people are telling me you are doing fine
But I think I am a better judge of my own performance in this case
But everything is just maybe
Maybe it is just fate
Or maybe I need to stop thinking too much

But I will remember you
Your smiling face despite all the hopeless situation
And the pure craving for pork lol
Let's hope we don't meet again

我在想
自己一邊在嫌棄工作
另一邊卻被老闆嫌棄
是不是自己太不濟了
被自己嫌棄的人嫌棄
根本就是屈辱啊
但是拖延癥很嚴重
也不想做被交代的事
這樣的態度 我自己也想巴一下自己

覺得宇宙好像又在聽我的呼喚
很多不想看的病人的時候
他們居然會自動取消 轉期
我還沒來得及竊喜
然後
宇宙應該也是覺得我太過分了
又送了其他 也是類似情形的病人來 =。=
淚奔~~~~
姐姐我撿玩具很累
重點是 最近很多小孩
我快瘋了 哄小孩說話 真的不是我的菜
連玩遊戲 也是一件很累的事
小朋友們快點回來這個星球 快點回去印尼好了
姐姐不想害你太久

剛回來的那幾天
因為工作上真的吞了很多悶鍋
也很難跟其他人解釋我那麼多的糾結無能
我有點狗急跳墻了
多手去申請了一份不屬於自己的工作
就多了很多的煩惱
但是心想 不試真的覺得太對不起自己
但是試了又在罵自己為什麼多添變數增添煩惱
所以現在放不下心
寫電郵字字句句都要斟酌 該死
希望快點有個定數
不想面試我 也跟我說聲抱歉就好
效率快一點 讓我早日超生 好嗎

參與了一個十一月寫作計劃
https://nanowrimo.org/  網站很可愛
話說是有人督促自己在一個月內寫出五萬字的小說
其實。。。有五千字的雛形我都要很感動了
不過最近空餘的時間多到我花的有點奢侈
原來沒有wifi 沒有刷手機的誘惑
我可以有這麼多時間
可是 我好像沒有看書整個晚上的注意力
不過 這個星期 我看完兩本了哦
蠻值得掌聲鼓勵的
滿櫃子的書 終於有被探視的希望了

話說 終於成功達到30個鉤鉤的里程碑了
快要完成app裡面的德語課了
但是一句德文都還不會說
真的是夠力失敗
還是重新上過好了
但是最近又有被西班牙文日本吸引
所以。。。。。
永遠學不到東西的原因就是
太花心 注意力太短暫 不下功夫深研
唉~~~~
人生都過了四分之一我也不知道怎麼救
繼續那麼幸運的話 就可以繼續那麼散漫逍遙吧

快要終結十月了
真的 勞役一週年快到了
應該慶祝嗎
還是感歎
居然是別人比我先飛了

中學的時候就說過人生第一場演唱會

一定要留給五月天

結果就等到今天---錯過了蘇打綠張懸

但是不後悔

人生如果只去一場演唱會 

一定是五月天

其實再去兩次三次也無妨

坐在默迪卡體育館看著草場對岸的舞台

看著現場的熒光海

跟其他歌迷們一起唱著五月天

重新愛上了五月天

就連之前嫌棄的新專輯

在演唱會前聽多幾遍

突然覺得 沒有那麼差啦

雖然說現在我的詞神是盧廣仲

但是五月天還是一輩子的摯愛啊

開場時從2016到1999的串燒

真的很有feel

原來五月天陪我們一起走了那麼多年

從中學的懵懂 彷徨 到現在略有感慨的成人生活

他們的歌還是一樣打動人心（至少我的心）

每一首歌 每句歌詞 都那麼正面勵志

就算有些人覺得有重複性 俗 芭樂

但是我們就是需要反復被提醒

夢想要去追

人生要活得不一樣

要珍惜眼前人

我們要過得更好

這些簡單雋永的主題

被五月天唱起來 就是特別簡單溫暖動人

全場就是一個萬人大合唱

我覺得我也算是個及格的五迷

看著歌詞 也是每首都會唱的

不過當然不夠身邊的涵涵pro

這就是五月天演唱會的魔力吧

我們不是來聽現場的

是一群五迷的致敬禮

告訴他們 我們聽到了 

跟著你一起用生命唱著歌

沒有encore到超過12點

是有點讓我失望

不過聽著阿信略帶沙啞的聲音

我也不忍心

而且 不管他們怎麼唱

我都會覺得聽不夠吧

十多年九張專輯的歌

想聽完 怎麼可能

謝謝你 五月天

謝謝你在我每個跨不去的關卡

都有那麼一句金句

把我從鉆不過的牛角尖 挖出來

難過時的單曲循環

考試時的列表循環

聽五月天變成一種讓人舒服的習慣

這十年來 真的很謝謝有你們的陪伴

年少輕狂的五月天到現在有人生歷練的大叔

我都很愛

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但是 最想聽的盛夏光年

還是沒有在歌單里

在這裡聽聽吧

這才是我戀上的五月天

想念那個可以跟我一起滾在客廳沙發聊幾個小時的朋友

他問我 到底什麼讓你這麼不安

我說了很多 停滯不前 家庭經濟 未來後路 等等等等

………………

那到底要怎樣才可以安心

我說要有一個安全網 基金 

如果發生什麼事 還是我瘋了想去流浪 可以夠我撐一段時間 最好是一輩子

說完我自己也笑了

那個…………好像是要退休的人生目標吧

才出來工作一年的人 是不是太奢望了

但是 我不是希望現在 可能在未來五年吧

可以有這種自由 不被工作綁著的自由

所以才有現在的焦慮

因為很清楚 如果照現在的軌道 是不可能的

才發現 自己不如想象般隨性

我是很喜歡規劃未來的人

十七歲的時候 就畫好到三十歲的軌道了

雖然沒有跟著走（還是很多遺憾） 但是明確方向 讓我很安心

我需要一個燈塔

現在我在找著我的燈塔

然後要找到一艘船 可以把我帶到去

只要有燈塔

雖不中 不遠亦 

很久沒有念病人經了
因為工作上要面對堆積如山的報告
回到家真的很不想提起這些

最近是有感觸的
做了一點新的嘗試
病人的數量和類型也變多了
是有小開心
但是隨之增加的工作量和報告量讓我很不爽
雖然知道報告的必要性和重要性
但是真的很討厭寫報告這回事

真的 很慶幸總是有一些小美好撐著我
看了很久的女孩 突然說出一個句子
雪白男孩拉著我抱抱不肯回家
大叔聽到可以吃包子亮起的眼睛
拔掉餵食管開始走路跟我說故事的大叔
倔強大叔終於願意開口跟我說再見還說要請我吃大包
弟弟叫我琪琪姐姐然後說要帶我去旅行
都是我的小溫暖
只能說  我會想念你們的

某晚認真的剖析時
雪人很認真的問我 我也很認真在想
到底不滿的黑洞源頭是什麼
純粹不滿意老闆
是工作上沒有滿足感嗎
是真的覺得自己能力不足不要害人
這個問題 想了兩三年
還是沒有結果
我有點放棄了 想說有時候問題不一定都要有答案的
感覺不對 就是不對了
you either fix it or throw it
我想 我真的嘗試夠了對得起自己四年來讀的學士學位了

當我每天早上需要在上班前半小時把自己拖起床
當我這個金牛可以放棄賺錢的機會也不願意多做
當我看到很多其他的可能那種羨慕嫉妒恨的心情
這些自然流露的情緒和嚮往 已經給了我答案

從美國回來的一星期

又再度開始很宅的生活

陰雨交加的夜晚窩在被窩

捧著一杯茶 看著一本書

最自在的時光 莫過於此

就來發表一下自己的小觀點

這些印象只適用於Portland

真的很享受那兩個星期

喜歡異國假期輕鬆自在的感覺

超愛秋天的涼爽和滿地的落葉

喜歡規劃良好可以自在逛的市區

超級方便的公共交通

隔幾條街道就有一個小公園

很友善的當地人

這是個很適合休閒退休的城市

隨時可以捧著一杯熱飲出去散步

氣候宜人 街道宜行人 處處都有街景

I jut love river and riverfront and walking around riverfront

  

郊區的自然景觀更是驚人

只能說 美國的其中一個州都那麼大

能夠環美旅行一圈 也是一種成就吧

大山大河大馬路 壯觀得只能說人類太渺小

不過我很欣賞的是 美國人都很喜歡接近大自然

步行 野餐 露營 爬山的人都好多

至少 有人在照顧 欣賞大自然的美

The leaves

The gorge and the river

但是 可能對亞美利堅國印象太美好

是有失望點的

優格乳不好吃 生鮮菜好貴 這點澳洲比較宜居真的

加工食品太多 肉類太多 食物太鹹太甜太大分 真的過重是有原因的

不好意思 琪妹的專注點都在食物

看到很多的遊民 在冷冷的秋夜睡著公園的凳子 而且為數不少

想想下 可能生活不易吧

感覺經濟活動不怎麼繁榮 而且有人口老化的問題--銀髮族真的很多

不好意思寫得我好像只是去散步閒遊似的

其實還是有上課的

真的又開了很多眼界

人家的研究已經先進到幹細胞植入 我們還以為深腦刺激是少見的科學新發現

很欣賞西方國家嚴謹的科學研究 每句話有根有據

有時覺得是因為人家的醫療系統也是如此先進規劃良好

所以做研究也容易方便得多

但是 人家也是從無到有 慢慢發展 為什麼感覺就是永遠會停留在這個發展中的階段

Oregon Convention Center

最興奮的是有機會跟其他國家的言語治療師交流

（一如往常言語治療師總是少數民族---原來全場四千人只有不到一百位言語治療師）

但是在治療方法的交流上覺得有太大的代溝

人家覺得我們這種中古世紀還是醫生說了算的治療方式太appalling 

簡直令人嫌惡得不可接受

被她們繼續問下去我都覺得馬來西亞是個原始國 我想躲起來了

我覺得他們說的美好團隊美好設備美好病人簡直是理想國

只能努力慢慢一步步提升現在的服務

至少姐姐們有很激勵的作用--

告訴我她們也是沒有在大學學習到這些治療方式，而是工作中自學的

我想 我還有救吧

A stroll over here will be therapeutic anytime

回來現實生活第一個星期感覺很爛

病房裡一堆難搞的case

新嘗試感覺也做得很糟糕

真的很不想去上班

真的包庇我可以早點遠走高飛

很懷念 很懷念 一個人在異國的街上散步的時光

我想當一輩子的旅人

在沒有人認識我的街上 看著新奇的街景

跟陌生人有愉快的邂逅

然後繼續探索下一個新美好

ps. 

這樣貪新厭舊的我 

好像不適合坐在治療室里

日復一日 州府一周的慢慢 若有似無的推著一個人的發展

我是這麼覺得的 雖然你可以說以一個新人來說

我還混得過去 至少有 好過沒有

至少你的實驗 你的未盡全力 還是一個正面的影響

我想 我還是有自己的關卡 過不了

虽然才刚从家里回来
好像是因为才刚从家里回来
我想家了

想念有求必应 甚至不求就有的幸福
想念每天有汤水的滋润
想念有不同菜单可以自由点菜的厨房
想念会应酬我无理的要求 跟朋友要了红毛丹 还要剥好皮给宝贝女儿 却没有怨言依然笑得那么温柔的💙💚💛💜
想念有人一整天在家里走来走去只为你张罗的VIP感觉
想念有人比你还担心自己的感觉

我好像恃宠而骄的有点过分了
但是好想就这样 继续被宠
可以吗

嗯 柳暗花明又一村
最近的際遇可以這樣形容吧
被放棄的選擇
突然有了新轉機

然後
又是另一輪的犹豫
我想 自己真的是想太多了
去 就去吧
去做吧 做了再說
做就對了

我想 太安稳的人生
不是我的菜
我需要一點不安 一點颠簸 一點刺激
所以 祝福我最後一關
闖關順利吧

一個月後 我回來了
寫札記的習慣 還是停下來了
這幾天有一點忙
忙著玩 還有 要出遠門了 是時候要把之前欠下的債還清了
所以熬了幾夜 出發前一天 總算處理的差不多了

這幾天 心情是很嚴重的大起大落
英文考得還不錯 自我感覺良好
最開心的是終於完成繁瑣的申請程序
忐忑地期待了三個星期
還求籤求到被觀音娘娘罵
才發現自己一開始就不符合條件
氣 很氣
氣自己怎麼不認真找資料
氣對方怎麼不早說清楚
浪費了這麼多時間
死守這麼一棵樹 最後樹還不結果
如果真的孤等這棵樹早就餓死了

然後那種何去何從的感覺又回來了
真的想要這個嗎 適合嗎
到底要做什麼 去哪裡
感覺幾個月前 很確定的方向
突然模糊了
在這裡的生活真的過得很好
感覺像Never Ending Story
每一份魔幻國度的好日子 都會取走你的一分記憶
最後你會忘了 自己為什麼在這裡 你的志願
然後快樂無憂的生活下去
好像是另一個美好的結局
好像是

距離八月十五 已經過了十五天

在等待音信的每一天 

我的焦慮也在慢慢累積

累積得變成我的normal threshold

最近還是很多讓人頭痛的case

發燒嘔吐的病人 半昏迷的病人 在學校打架的小孩

我覺得我再這樣為每個人擔心下去

我的default心情就是焦慮了

沒有一個固定的答案 

我就不能策劃下一步

懸著的心 總是讓人不安

每天一早都在查看電郵

但是半夜進來的都是一堆spam

啊啊啊 你們可不可以有效率一點

（但是自己花了三個月才完成步驟真的不還意思催人家）

雖然知道擔心沒有用

心裡卻一直惦記

所以 在難得的休息日去求了一支簽

其實從年頭就想去了 就這樣拖了半年

結果還是跟我十分有緣的姜太公釣魚

簽語-謀望滯

真的讓我有不好的預感

媽媽說 是好簽 因為最後會釣到魚

但是 我很急 八十歲 太久了

菩薩可以明白對現代人來說

八個月可能就是八十年了

可以不要讓我等那麼久嗎

因為前景很不明朗

因為我不喜歡沒有固定方向的漂浮

所以 心一直踏實

連旅行計劃 也不敢策劃到明年

就這樣每天患得患失的等著

撇開潛在的焦慮 

其實最近過得不錯

跟屋友和同事的相處都很舒服

吃喝玩樂都把時間排滿了

寫札記 游泳 運動 學習 閱讀 的習慣都在持續著

是一種每天都被幸福小氣泡包圍的日子

真的 

如果我認真定下來 

做好長居的打算

（快一年了 還是抱著很快可以離開的希望）

好好深耕 認真學習工作

買輛車給自己行動自由 多賺點外快 做點義工

這樣的生活 就讓我很滿足了

很多時候 很想這樣就settle down

但是我知道 這樣的日子我不能撐太久

要一直提醒自己 不要被幸福小氣泡迷住

要記得 多幻麗的泡泡 都是短暫的美好

要隨時做好準備

讓自己成為發光體

在氣泡被戳破時 還能自給自足

Just realized one thing
Today, or tomorrow to be exact, is the date that we are suppose to present our research at ISAAC Canada.
I guess I already swallowed the fact our university isn't the most generous one when it comes to supporting academic
But I think I need a bit of reminder over here because no one else will remember this
Or will this matter to anyone else

Seeing some of my friends happily sharing their published work
I can only sigh
I guess our work will only surface after two years (?) or more
And I am not even sure whether my name will be on it
Yea a pretty terrible way for me to begin my academician path
But anyway at least I know what will I need in the future (a rich school yes)

Had been holding everything academic behind my head
Reading something light and recreational recently and really unwinding myself
Think I had been having second, third or fourth thoughts
Like me always.
I am just not very sure whether I am fit for it, or if I will like it
You see, I even got bored of typing these questions down
Cause these are the two nails I keep hitting on my own thumb and it hurts
I know very well I should stop asking and just do it
But somehow my self-questioning part of the brain is wayyyy more developed than the action-oriented part
So I am still here with my laptop, listening to mixlist on Youtube and combing my thoughts

Had been talking about houses with my urban planning roommie
Actually recently I developed very high interest on those mansions
Classic white building with a big yard, some trees and sometimes even a fountain or pond
I think maybe I can bear with this
You know, from my ideal countryside cottage to a small mansion, I made a bit of compromise from my side
I mean, without considering the fact that the availability and price of such houses are really beyond my means
Ideal right, one can always dream, especially an idealist like me
So she was doing a test with me.
What would you rather part with?
Do you really need a yard/garden? Will a public park do?
---A park to walk will be wonderful yes, but I would really love a small place to plant something?
Can urban farming plot work?
----Yes, I suppose. Even better if someone can tend the land for me while I only plant and harvest
A swimming pool and garden?
----Erm swimming pool for now, garden for when I have more leisure for gardening?
Condo or landed?
----Seriously I think I am spoilt in terms of space. Closed rooms make me feel depressed, Even our huge room in matriculation that is size of a single room times 4 suffocates me. Big space, connection with real earth matters a lot for my mental well-being I guess. So land is a must. Maybe part of the reason I am in Penang haha.

You see, I never really decorate or personalized a space
Like my little cousin who will put on stickers, photos and whatever signboard
I just never felt belonging to somewhere
Not even my own house, cause it was occupied by furniture two times older than me and the crumbling wooden wall are not exactly best for decoration isnt it
Somehow it felt surreal to have a place I can decide the layout and design
Probably I shouldnt even cultivate longing like this
This is not a healthy pursuit lol. I am not even sure if I will have company to stay in my small little hut with me or not
But thinking about a dream house for one, somewhere out of the city seems a bit depressing
So, maybe I will just continue my appreciation on beautiful classy mansions before I have my own place
and really starting to save
Can't believe I had been working for 9 months and still poor af
_/\_ Let's hope my investments will really bear fruits

他說，你們這些寫字的人，應該懂更多
雖然說的不是我 但是我震了一下
更多的感觸 應該是他說的不是我吧

最近最大的恐懼
是 與文字越來越脫節
看的只是 臉書上的垃圾文章
甚至連雜誌 看的都有點吃力
所以這幾天 開始拾起手邊的書本
才開始感覺比較像樣

更大更大的恐懼是
對書寫想法 越來越不知所措
連造句 都是很勉強的拼湊
沒有畫面 沒有劇情 沒有溫度 沒有想法
就是很貧乏的文字 再配上平淡的鋪述
其實自己也很難看的下去

看著書裡用成段的文字形容一張臉 一張桌子 一個杯子
用理智的腦袋分析的時候
總是難以理解
但是沉浸在裡面的時候
卻覺得所有鋪陳都是必要的
一字一句 就是一磚一瓦
都要堆砌得到位
故事才不會有空洞
也想用自己的文字
塑造一個這樣精準的世界
Hold住某一個我很珍惜的時刻

真的 想成為 寫字的人 文字工作者
還是 我應該去書法班了

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話說 今天是七夕
農曆七月七日
是我的日子吧
你 想我了嗎

今天早上手機當機了
卡在這個畫面很久很久
適逢七月
真的忍不住在想
是你嗎 你怕我會忘了你嗎
不會的
你的相冊 我留著
但是還不敢看
看了 心總是很沉很沉
沉到我要努力抱著自己
才不會掉下去

你要好好的 不要留戀 不要回頭
這些回憶 我幫你守著

I started to feel like I am very lucky
Or maybe I should hold this thought
Because whenever I feel lucky
Life comes back to me and laugh evilly, telling me "I got you!"
No one can be lucky, or no one can be lucky forever

Anyway, still think I need to make a gratitude post
Because this little event that I thought was such a mess
Turned out totally fine with all the helps I got
Really. I am touched by how readily everyone offers their help
Thank you. It meant a lot.
Hopefully everything goes well tomorrow. Including my screaming kids. T.T

So, some brief report of the week cause I got super major STML
Got to KL AGAIN, on a mall check-in spree and endless gossips with my girl
Very glad to see many familiar faces-lecturers and friends in that two days
Feel so warm to get advice, sharing and tight hugs from our motherly lecturer (who called us babies!)
(Honestly wish I did more of these before I jump into this job)
Finally got the chance to gossip with ms.jp---until I got bored of her kids story.
Within one single day. BRAVO. Doubt I can deal with more than 2 days lol.
I'm so against kids even kids stories makes me bored.

Reverse one day back, I'm done with my IETLS
I think it was better than what I expected and I was overly-anxious
Probably I should have more confidence in my English
But you know, I am always anxious when the investment involves lots of money
Guess I am not some entrepreneur-ish decisive investor
Poor kid syndrome lol
Let's hope this hour next week I can write a happier post to celebrate
Although this is not the final step but I really hope things can get on track from here
After I delayed everything for so longgggg
Felt so guilty to get caring emails from potential svs.
I am not worthy of your love and attention lol.

Life back to Penang was pretty mundane.
Feeling I shouldn't do much and should be concentrating on preparing the workshop.
Turns on my procrastination syndrome RELAPSE.
MAJOR RELAPSE.
So I didn't go swimming didn't cook just to scroll facebook read random articles and watch random youtube videos
Lucky we had got these couch-surfers visitors coming in
At least talking to them giving me some fresh perspective about our QoL in comparison with other countries
And lots of info about foreign food and maybe some travel tips?
These brave wandering young ladies always make me question myself
But anyway, yes I love traveling and exploring places but I think I can't do poor travel
So I need to really saveeeeee up (but money come in like rain flow out like waterfall how to save T.T)
And I would never have the courage to throw everything behind me
For the sake of my parents' blood pressure haha

 So here's to a hopefully exciting fulfilling and enriching weekend
Then another Parkinson meeting coming soon---I'm dying why do I keep digging holes for myself and refuse to climb out
Anyway praying veryyyyyyyyyyyyyy hard for good news even though I am not really sure about my next step lol
Think I am just getting desperate for some better alternatives

Managed through 20 lapses in the kids pool

Personal achievement to celebrate lol

Yes, it is kids pool but still, for me from struggling to float to being able to move

Even if it is just inches, it is still something for me 

I like how this is becoming a habit for me

Like I am slowly building up all these little habits

Of course there are still some temptations that I easily fall for 

But at least I am having longer and longer streaks

and I am really good (maybe too good) at cheering for myself

So yay

I am a little nervous for tomorrow

Erm I know English had been my second languge

Sometimes even my first language in academic and workplace

But still, a test is a test

I feel bad not feeling nervous for a test

and the fact that this simple test cost me THAT much still pisses me off

Maybe because I am that poor lol

Anyway recently I had been slowly transitioning into after work potato life that I tried my best to avoid

But now I am enjoying this feeling of excessive time in hand

That I dont know how to spend

So I can boil drama read novel and sleep earlier

Feels good, even though empty at times

And this can be addictive if I keep it on long enough

Ahhh my outing partner come back faster pls

I think I still prefer exploring life and working on things

Maybe I should seriously consider a car if this test didnt work out

So let's pray together

Pray for my great escape

Pray for my parents' cruise plan

and basically pray for the best

裝了滿肚子的無奈和小小的怒氣
不小心踩到地雷
一整個早上在醫院跑來跑去
被當皮球 好心的輕輕推搪 勢高的狠狠的揣
真的 很受氣

不明白為什麼
就只是工作
有些人總是喜歡設立很多的關卡
讓你碰些釘子 對她鞠躬
才願意開門
明明這個門 我是有通關卡的

欺負不懂事的小妹妹好玩嗎
讓我碰釘 大家都做不好事情 對誰有益
可能我看起來新嫩又呆
也不了解辦公室金字塔
沒有靠山 沒有人帶路
但是一個字兩個字這樣跟我锱铢必較 
至於嗎

好 我要深呼吸
記得 不要跟淺窄的人一般見識
不要讓rapid bus driver影響
把自己做好就好
只是很討厭這些潛規則
討厭這些在本來已有的框框上多設障道的人
好吧 社會上職場上還是有這種人的
怎麼樣 還是要學會應對
誰叫你還是要在這裡苟且求存

雖然很希望不會有那麼一天
只是想提醒自己 有朝一日 變成守關卡的人的那一天
記得對新人 多一點包容 多一點幫助

也請記得開懷的時光

最近其實很想寫 可是卻寫不出
一半是真的 詞不達意
另一半是 思緒混亂得我都不知道自己在想什麼
怎麼寫得出來呢
還有 被手機漸漸磨滅的注意力
沒有辦法維持到讓我完成一篇博文

還是記錄一下近況好了
終於去了很想去的經典課程
認識了一群很可愛的大姐
很有因緣的小孩
和一個讓我覺得很舒服很自在每分鐘都在吸收營養的環境
我可不可以就一直在這樣的地方打滾

去看了異國電影
再度到外國人多過本地人的劇場
很難得的看著字幕
完全無法預測下一幕
抱著疑惑隨著熒幕慢慢地跟著故事走
看完之後 還是有滿腹疑問
這樣思考電影的過程 好久沒有了

終於忍痛報考了英文
還是很不可饒恕的拖延
很鴕鳥的逃避
然後還沒有在練習
但是至少我在慢慢邁進
逃亡計劃還是需要繼續的
在我把自己最後一點自己磨滅掉之前

開始 重新回到廚房
開始很喜歡那種全身貫之在切菜的感覺
雖然現在我在積極嘗試變切菜邊看影片
但是 偶爾的whole body action 還是很美好的
做菜 還是不試味道就上桌

但是有一群捧場的姐姐 

讓我沒有顧忌的實驗 算是幸運吧

在網上 看了兩本電子書

很開心

真心覺得這兩天的好心情 

都是這兩本書的後續效果

搞清楚藤井樹有多唬爛

還有意外通過副刊發現的

獻給阿爾農的花

真的是很棒 很有討論點的一本書

年近四十的智障經過手術變成舉世奇才的故事

在70年代算是很前衛的一個思想吧

智力 可以通過人力改麼 應該麼 道德麼

大家都想變聰明 但是聰明是好是壞

有時把事實看得太透徹 反而開心不起來

整個概念都很有意思的一本書

高度推薦！

好吧 希望接下來可以更認真多看書

最近覺得自己面目可憎

是不是因為太少看書了？

默默的開始了 第二個轉道計劃

希望這一次 真的能夠堅持

真的 人生就是靠自己不是嗎

口中說多想多想

手不動 

那你就是敗給自己

肚裡的懶蟲和心裡的畏懼和生活的安逸

快把你吃得剩下沒重量的軀殼 

幾個親愛的朋友
招工 換工 戀愛
感覺都是好的變化
身邊有這樣的好運氣 正能量真好
也很慶幸身處異地的我們依然能分享生命的重要時刻
祝福大家 要一起越變越好

生活中的小確幸
我都有了
平淡生活中的小精彩
這點我做得到
但是現在
我想要的是 換一個基調
所以 是時候看清 手上要抓著的是什麼
不是迷幻的泡沫 而是一個又一個的欄杆讓我往上爬
就算累 就算痛 就算要捨棄一些小確幸
還是要繼續往上爬
因為每個人都在移動 身邊的小確幸不會永存
更重要的是 上面的風景 是值得的
要這樣相信
然後行動

倒掛在沙發上 夢囈般對話時

突然很懷念 在宿舍的池塘邊
没完没了的聊 到凌晨三四點才罢休的時刻

神志不清爬上樓梯的時候總是滿腹怨言

第二天宿醉般頭痛的時候總是發誓不重犯

但是一年後 我們還是在繞圈圈找mamak

明知明天需要早起 還是不想請他先回家

真的很好奇為什麼自己有那麼多話要說

最近真的累積了很多启示 感言 疑問
只是能聆听的耳朵太少
我對耳朵 也很挑
有些事 有些人 不能說 不想說 不該說 不适合說
收着收着 悶在心里久了

好像消化不良

最恐怖的是 最近連文句都不流暢

詞不達意 完全就是挫折感+1

所以 偶爾來個深夜徹談

真的很排毒

最近也有難得的机缘 

认识了一些奇人

碼頭認識了法國學者

課程中認識了好多文化愛好者

跟她們聊著他們的世界 見聞

感覺世界也被放大了

我想

之前的抑鬱 是因為圈子太窄 世界太小吧

把自己關在房間裡

對著電腦 太不健康了

世界這麼大 奇人那麼多

自己就這樣當沉悶的宅女 太不濟了

所以跌到谷底後就是要向上爬的時候了

把最重要的逃亡計劃埋在床底兩個月
很心安理得的享受人生
用安逸的生活麻痺了對未來的不安
最近接到的一同對話又激起了被冷臟的
心急了 手卻還不動
有沒有人可以解釋一下這是什麼狀況
說實話 我這樣 去做研究
會死的很難看吧

去上了一堂自己很需要很想要的吞嚥課
不說自己不下心病倒的部分
還是睡了很多
是很興奮的 終於有比較像樣仔細的指導了
但是 還有很多要實踐的部分
還是覺得 吞嚥這一門
不適合心太軟的我
不讓人家吃東西 我又不忍心
但是但他們這樣冒著風險吃 真的有點心驚膽跳
每次病人入院 我都會很怕
是不是我害的
還好最近都沒有這樣的事

這個星期很興奮
幾個月後 終於有機會參與經典課程了
真的認真盤算了幾個月
雖然學費偏高了
但是我相信是值得的

再不努力的爬
很快就要被懶惰蟲淹沒了
請自救

最近又開始累積很多不安
不只是因為逃離計劃很不順利
而是 看到自己
在沒有約束的情況下 可以淪落到什麼境界

自己有多麼不堪 就不用細說
但是好像埋頭仔細想想
問題的根源 不在環境 不在導師 不在個性八字
好像真的是自己
不願努力 不負責任 好高騖遠
典型的草莓

所以 與其策劃逃亡
要改變的是自己對吧
不改的話 去到那裡 做什麼
都是一樣

It's really a bad thing that I got back here
I really had some jolly good time before I feel like this cycle of unluckiness hit me back

This week is really really bad for me
Before the week started my laptop brokedown for no reason
Well such a coincidence I have sooo many deadlines and things to do this week
First they say it might cost me 500 bucks like duh, am I not broke enough
Then after two days they still haven't figure out what's wrong with it
I'm just so on fireeeeee I wanna grab my laptop back and go to another store
But point is I'm so fake I can still be polite and tell them it is ok when my rage can burn out the entire forest

Then....
My application was on hold because of some silly errors
And I'm gonna miss the deadline of all the scholars I'm aiming
Now I need to go through some test that I have no confidence in passing while spending extra few hundreds
And postpone this plan to god knows when
That's when ur quarter life crisis wave hits you so hard
Do you really want this
Why do you want this
and I don't even have the mood for my own never ending lame drama

This week gonna continue with all the MSQH nonsense and next week I'm gonna go back to life without freedom
Not to mention the Friday gathering where I have zero idea about
Saturday kids who shout at me
Life is a mess, a real mess right now

My mood swing so badly most of the time  I just wanna hug myself in a corner and cry
Or watch brainless series to numb my mind
But when I got back my rationality I get all grumpy and freak out cause there are so many things that I want to do but cannot because I don't have my laptop with me

Am totally a prisoner of lappie lol
Ok just hoping the outing this week, interview next week and the course went well
Cause you need something good to look forward to right
Not the rubbish and MSQH you need to face when you got back
And yes I do need to immerse myself in water now before I explode

总是被一些感觉很文艺的东西吸引
演奏会 讲座 电影放映会 舞台剧
虽然一点艺术底子都没有
却很喜欢像闯错门似的去凑热闹
很孤独的门外汉 却很自在的感受着
不评论技巧 单纯看美丑 欣赏投缘不 也很舒服自在

我想 我把每日新体验这件事 贯彻得太彻底了
去看了很新奇的木偶戏
有点小光荣我是半个潮州人 也认真看过四大名著 戏里的情节对白还算是听的懂
同情游客们 一边看戏 一边看字幕(翻译得很烂 直译却不达意) 还在理解中戏已经倒下一幕了
其实不了解西游记的人 看了可能会满团疑云吧
从游客的角度来说 是很新奇 很有意思的文化演绎 小朋友会喜欢吧 新奇的木偶 会飞会跳 还喷雨了
从本地人的角度来说 是个很好的文化活动 多认识潮州戏曲 重温旧时光 还可以变成亲子活动
以半个潮州人旁听潮州大戏的小妹来说 还是真人版比较好看 木偶太儿戏了 虽然木偶人可以飞 但是有很多限制 肢体表达也很有限 还有。。。好像唱得不怎么样 很多生意跟角色都不怎么搭捏
以挑骨头的心来看 很多方面的细节可以再加强 主持人完全没有准备 字幕翻译得很文言 布幕用print就算了像素还那么差 道具也很简陋
就是以小文化活动来看 是很好的开始
有传统 有新意 戏剧紧凑有张力
二十块 是为了体验 也算是支持
纯来看戏娱乐 我觉得不值
但是 假以时日 好好加强
我觉得 有潜能 变成一个文化重点节目的
期待中
那个。。。外婆快把YouTube里所有的潮州戏看完了
也想带她去看看现场 马来西亚的表演

这几个晚上 开始熬夜看电影
也许是因为发现了iflix
还是想起侯文咏说起大学时代的电影狂热期对他的熏陶 也想多看点补充养分
还是纯粹 生活无趣 需要从虚拟人生摄取
还是纯粹只是我另一个
你看 看个电影都要分析那么久
我有问题 对吧

你说 我很矛盾 我想太多
享受当下就好
现在每天这样的小确幸 小体验
我是过得很舒服自在
只是心里脑里 不断有个声音喊着
你不可以这样懈怠 好像我有个重大工程需要完成 而我却在翘脚
只是。。。。我还没发现是什么
也许 就是现在手中搁着很久 应该完成的事
还是 只是我不甘寂寞 永远向前看的一颗心
看出了
现在不动 以后搁浅在这里的自己 会很痛苦
警报系统 响得快没电了
懒惰的人儿 还在得过且过 挥霍时间 不愿行动
怎么就不能让自己舒服快乐的过呢
自己跟自己过不去 是没药救的吧

https://www.16personalities.com/infp-personality

Apparently like how everyone around me realized,
I am a little free at work
So I went and do a personality--probably not the first time but I think the result is a little different
This is just so toooo totally me

Sorry I am a little self-obsessed recently
Thinking a lot about future, my current pursuit or simply some random philosophical questions
So yeah 8 full pages of analysis seems just right for me

I am always an idealist, in every test I did and as far as I am aware of
Sometimes I think profile like this, spelling things right in my face makes me more aware of things going on
I think I am in the hermit mode as described in the webpage
Definitely will take some time before I complete my meditation program
But at least this makes me a little more conscious of it
And try not to dig my hole too deep because I am not sure whether there will be someone trying to pull me back to human world or not

Hopefully this is part of my hormone cycle,
So I had been very reserved and contemplative
Adopting a total introverted lifestyle---always choosing alone time over other activities
It actually feels good to get close to my old books again
and gets back to the old routine of thinking what I really want in life
(The questioning never ends!)
Like I gets to revisit myself (which is totally weird cause I stay in my body with my mind attached in my head all the time)
But yeah, just feeling more of myself and listening more to my head recently
I hope I am not developing schizophrenia or split personality disorder

But yeah, there are always ups and downs
My close friends will know despite my very social and talkative nature
There are times...actually quite a lot of time when I prefer to sit at a corner and just be with myself
Past two weeks had been times like that
I am being really comfortable and at peace
But I think I caused a bit of unease among people around me, which obviously felt the dramatic change in my behavior
But I am not bothered, I am not bothered to explain or to please them
Which is some really bad attitude--I don't think it is healthy for long term co habitual relationship
Which leads to my worst weakness----I just go ahead and do the wrong thing even though I knew it is the wrong path

Anyway, this somehow motivates me a little haha
Like I am this creative talented idealist with lots to offer
Hopefully I am

一年了

太不知不覺

刚刚翻着舊照片才突然發現

就是五月二十九

其實刚打了一堆依默文

因為真的哭得不行

凡是有你的舊照片

還是像這樣讓我想起你的日子

總是讓我變成喷水大瀑布

不過不小心 没存档就退出了

現在 情绪平复一點但還是選擇继续自虐

记性很好

记得左边這辆十五年前轉手的PR 3860

记得右边这棵十年前被推到很甜芒果树

记得這辆你骑了二十年的摩托

骑着它去喝茶 買菜 買咖啡

摔了一次 两次 三次 

就算腿断了 三個月後還是继续骑着它出門

直到你真的不再逞强 把钥匙给我

開始 偶尔走路去買菜

有時我真的觉得 我记得太多了

想你

虽然逐渐習惯 有点空的客廳

知道不會有人念我該怎麽切葱 擦桌子 

要多吃肉 要早點睡

發現我凌晨還在看戲會打小報告

真的 我觉得我應付得還好

不再有那種失措的空虚

只是偶尔抽起那段段回憶的時候

才有這樣的隐隐作痛

偶尔會希望你在

想讓你看看

想聽你說故事 说道理

想做的很多 所以遗憾也很多

口里會說 人生无常 生死有命

九十九 健康平安 已经是蒙老天厚待了

但是 總是很自私的想要多一點

想回去那一刻

我只會說一句福州話"吃饭" 每天喊你吃饭的時候

你叫我起床 上学前煮一包金旦面给我的时候

我出门讀書前 偷偷塞钱给我的时候

我開始偷懒 不再帮你拿药涂伤口的時候

我對着电脑 跟你坐在同一個客廳 却不說一句話的時候

你最後一次跌段腿 坐在房間里萎靡虚弱的時候

幹 又開始飙泪 不数了

只希望

摆脱了老弱的身躯的你

會過得更好

一生都不欠人的你 應該可以投個好胎吧

晚安

好像隐约可以聽到你罵我

几點了 還不睡

晚安